sstav Posted March 6, 2009 Share Posted March 6, 2009 και ενα αθλητικο ανέκδοτο έτσι για να πειράξω τον φίλο μου pastelidis Πάει ένας τύπος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού να αγοράσει μια φανέλα Πωλητής: Καλησπέρα σας Πελάτης : Καλησπέρα ....θα ήθελα μια φανέλα να αγοράσω.... Πώλητής: Μαλιστα κύριε....Παίκτη ή Διαιτητή;;;;; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pastelidis.n.s. Posted March 6, 2009 Share Posted March 6, 2009 και ενα αθλητικο ανέκδοτο έτσι για να πειράξω τον φίλο μου pastelidisΠάει ένας τύπος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού να αγοράσει μια φανέλα Πωλητής: Καλησπέρα σας Πελάτης : Καλησπέρα ....θα ήθελα μια φανέλα να αγοράσω.... Πώλητής: Μαλιστα κύριε....Παίκτη ή Διαιτητή;;;;; :hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe::hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
ProPitsiriko$ Posted March 6, 2009 Share Posted March 6, 2009 Ένας πατέρας μπαίνει στο δωμάτιο της κόρης. Εκείνη λείπει, αλλά υπάρχει ένα γράμμα πάνω στο κρεβάτι της. Αρχίζει να σκέφτεται τα χειρότερα και με τρεμάμενα χέρια ανοίγει το γράμμα και διαβάζει: Αγαπημένε μου μπαμπά, λυπάμαι πολύ που βρίσκομαι στη δυσάρεστη θέση να σου πω πως έφυγα με το καινούριο μου αγόρι. Βρήκα επιτέλους την αληθινή αγάπη! Αχ, να μπορούσες μόνο να τον έβλεπες! Είναι τόσο όμορφος με τα τατουάζ και τα σκουλαρίκια, και τόσο αγέρωχος πάνω στη μεγάλη και γρήγορη μηχανή του! Αλλά δεν είναι μόνο αυτό..Επιτέλους είμαι έγκυος! Ο Αμπντούλ λέει ότι θα είμαστε μια χαρά στο τροχόσπιτό του καταμεσής στο δάσος και θέλει να κάνουμε πολλά παιδιά. Αυτό βέβαια είναι και το δικό μου όνειρο! Ανακάλυψα επίσης πως η μαριχουάνα δεν κάνει κακό. Γι'αυτό αποφασίσαμε να την καλλιεργούμε για εμάς και τους φίλους μας όταν θα ξεμένουμε από κοκα΄ι΄νη και έκσταση. Εν τω μεταξύ, ελπίζω η επιστήμη να βρει σύντομα τη θεραπεία για το AIDS και να μπορέσει ο Αμπντούλ να γίνει καλά! Το αξίζει! Μπαμπάκα μου, δε θέλω να ανησυχείς για μένα. Είμαι πια 15 ετών και ξέρω να φροντίζω τον εαυτό μου, Κι έπειτα, ο Αμπντούλ είναι τόσο δυνατός με τη σοφία και την πείρα των 47 χρόνων του. Με καθοδηγεί και με συμβουλεύει με τον καλύτερο τρόπο για τις επιλογές μου, όπως για την επιλογή μου να ασπαστώ τον ισλαμισμό. Ελπίζω να έρθω να σε βρω σύντομα, έτσι θα σου δοθεί η ευκαιρία να γνωρίσεις τα εγγονάκια σου!! Το λατρεμένο σου κοριτσάκι!! Υ.Γ.:πλάκα σου κάνω,μπαμπά!!coolare!!Είμαι στη Μαρία. Απλώς ήθελα να σου πω πως στη ζωή υπάρχουν πολύ χειρότερα πράγματα από τους βαθμούς του τριμήνου που θα βρεις στο κομοδίνο!!!!!!!!!! Σ'αγαπώ!!... Link to comment Share on other sites More sharing options...
racer Posted March 7, 2009 Share Posted March 7, 2009 και ενα αθλητικο ανέκδοτο έτσι για να πειράξω τον φίλο μου pastelidisΠάει ένας τύπος στην μπουτίκ του Ολυμπιακού να αγοράσει μια φανέλα Πωλητής: Καλησπέρα σας Πελάτης : Καλησπέρα ....θα ήθελα μια φανέλα να αγοράσω.... Πώλητής: Μαλιστα κύριε....Παίκτη ή Διαιτητή;;;;; Φσσσσ, έγραψε :'(.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
2cpu Posted March 7, 2009 Share Posted March 7, 2009 Μπαινει ο αντρας στο σπιτι μες στην τρελλη χαρα -Γυναικα μαζεψε τα ολα κερδισαμε 5k στο joker παμε να φυγουμε. Το ακουει η γυναικα , κοντοστεκετε, πιανει μια το στηθος της τραβαει καμια 10αρια ανακοπες και στο τελος πεφτει ξερη κατω. Σκυβει ο αντρας απο πανω της και λεει - Α ρε αμα σε θελει η πουτανα η τυχη.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoriLLakoS Posted April 10, 2009 Share Posted April 10, 2009 ΔΙΑΛΟΓΟΣ ΣΕ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ - Ασφάλεια Αεροδρομίου : Ποιο είναι το όνομα σας ? - Επιβάτης : Μπατμαν - Ασφάλεια Αεροδρομίου : Το πραγματικό σας όνομα παρακαλώ !! - Επιβάτης : Μπατ-μαν - Ασφάλεια Αεροδρομίου : Καλά πλάκα μας κάνετε? Ποιο είναι το επίθετο σας ?? - Επιβάτης : Σουπερμαν Η ασφάλεια του αεροδρομίου τον συλλαμβάνει και τον κλείνει σε ένα δωμάτιο που έχουν για ύποπτα άτομα. Ελέγχουν το διαβατήριο του και ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
AN7 Posted April 10, 2009 Share Posted April 10, 2009 λολεν Link to comment Share on other sites More sharing options...
yanni Posted April 10, 2009 Share Posted April 10, 2009 Υπερβολές...... Το επίθετό του δεν είναι Superman...... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jerekt Posted April 20, 2009 Share Posted April 20, 2009 Σας το λέω έτσι απλά, χωρίς λεπτομέρειες, ότι ο μεγάλος μου δάσκαλος υπήρξε ο Τσακ Νόρις, στον οποίο εγώ προσωπικά, αλλά και η μαθηματική επιστήμη, η φυσική και η σοφία του αιώνα μας χρωστάμε τα πάντα” ~ Ο Άλμπερτ Αϊνστάιν για τον Τσακ Νόρις O Tσακ εν δράσει Ο Τσακ Νόρις (γνωστός και ως «Τσάκι, η κούκλα του Σατανά») είναι ένας από τους μεγαλύτερους υπερήρωες του πλανήτη μας. Έχει σώσει τον κόσμο 27 φορές από βέβαιη καταστροφή και έχει νικήσει πολύ δυνατούς εχθρούς, όπως ο Σαντάμ Χουσεΐν, ο Μπαρμπαρόσα, ο Σουλεϊμάν, ο Μπίλυ δε Κίντ, ο Δαρείος, ο Ναπολέοντας, ο Μάμπα, ο Πλαγκτόν του βυθού του Μπικίνι,o Kyrillozzz μάλιστα με τον τελευταίο τακτοποίησαν το γραφείο μαζί και μετά πήγανε για μπύρες κτλ. Ιστορία Δεν ξέρουμε ακριβώς πότε γεννήθηκε, άλλα φήμες θέλουν τον Τσακ Νόρις να υπάρχει από πάντα. Φήμες τον θέλουν να είναι ετεροθαλής αδερφός του Ντάνκαν Μακλάουντ. Η πρώτη του εμφάνιση αναφέρεται από τους ιστορικούς στη μάχη των Γαυγάμηλων, όπου επιτέλεσε αρχηγός του ιππικού του Μ. Αλεξάνδρου. Έπειτα τον ξαναείδαμε το 50 μ.Χ στη Γαλατία, όπου έδειρε 1500 Ρωμαίους χρησιμοποιώντας μόνο τη στριφογυριστή κλωτσιά του. Μετά, το 600 μ.Χ, διέσχισε τον Ατλαντικό κολυμπώντας και αφού κατέρριψε το παγκόσμιο ρεκόρ στη κολύμβηση ανακάλυψε την Αμερική. Εκεί, κατέρριψε και 27 εξωγήινα αεροσκάφη με μία (1) σφεντόνα. Γύρω στα 1400, επέστρεψε στην Ευρώπη και νίκησε όλο το στρατό της Τουρκίας το 1402 μεταμφιεσμένος σε Μογγόλο. Όταν οι Τούρκοι πολιορκούσαν στην Κωνσταντινούπολη, άνοιξε κατά λάθος την Κερκόπορτα όταν προσγειώθηκε πάνω της ένας Τούρκος που είχε φάει μια μπούφλα από τον Τσακ κάπου 40 χιλιόμετρα πιο πέρα. Το 1492 οδήγησε τον Κολόμβο και μετά γύρισε στην Ευρώπη. Ήδη λατρευόταν σαν Θεός και κυβέρνησε το Σαν Μαρίνο. Νεότερα Χρόνια Το 1700 πολιτογραφήθηκε Αμερικανός και στάλθηκε στο Ιράκ να πολεμήσει την Τρομοκρατία. Το 1821 έρχεται στην Ελλάδα με το πρόσχημα ότι οι Τούρκοι είναι τρομοκράτες και ξεκινάει την επανάσταση. Νικάει μόνος του σε 2 μάχες τους Τούρκους και μετά φεύγει πάλι για Αμερική για να αναχαιτίσει τους Οστρογότθους και να συναντηθεί με τους Ελ στα Ηνωμένα Έθνη. Το 1880 ανακαλύπτει πετρέλαιο κάνοντας γεώτρηση με ένα κουτάλι. Λίγα χρόνια μετά ιδρύει τη δική του ειδική αστυνομία (security), τους περίφημους Τέξας Ρέιντζερς. Ο Τσακ Νόρις το 1880 20ος Αιώνας Το 1900 αποφασίζει να ασχοληθεί με τον κινηματογράφο. Ιδρύει το Χόλιγουντ και αναδεικνύει κορυφαίους σκηνοθέτες όπως ο Θόδωρος Αγγελόπουλος και ο Αμπάς Κιροστάμι. Μετά κατατάσσεται στον Αμερικανικό στρατό και αποβιβάζεται μόνος του στη Νορμανδία, όπου συντρίβει τη Ναζιστική πολεμική μηχανή. Από το '50 και μετά ασχολείται αποκλειστικά με τον κινηματογράφο (με εξαίρεση την εκστρατεία του στο Βιετνάμ κατά την οποία αφάνισε 200.000 αντάρτες και σκόρπισε τον τρόμο), τους Τέξας Ρέιντζερς και το Κουνγκ Φου. Γίνεται γνωστός στο ευρύ κοινό από τη συμμετοχή του σε διάφορες μεγάλες επιτυχίες όπως το «Σκύψε ευλογημένε» και τον «Τιτανικό», όπου στο πλευρό του Λεονάρδου ντι Κόπριο υποδύεται το παγόβουνο. Έχει παίξει σε πολλές επικές υπερπαραγωγές και έχει κερδίσει συνολικά πάνω από 30 όσκαρ και έχει δικό του αστέρι στη λεωφόρο των άστρων. Έχει κατά καιρούς συνεργαστεί με κορυφαία ονόματα του Χόλιγουντ όπως ο Στίβεν Σιγκάλ, ο Έρικ Ρόμπερτς, ο Ζαν Κλωντ Βαν Νταμ και φυσικά με τον «Rambo» Συλβέστερ Σταλόνε. Τα τελευταία χρόνια έχει μπει δυναμικά και στο χώρο του τραγουδιού. Μάλιστα το 2004 το ντουέτο του με τη Νταίζυ Ντούκουνα πούλησε 1.500.000.000 αντίτυπα παγκοσμίως. Δηλώνει πως το μόνο όνειρό του πλέον είναι να τραγουδήσει με την Άννα Βίσση και να παίξει σε ταινία με τον Στάθη Ψάλτη. Μόρφωση Σύμφωνα με έγκυρες πληροφορίες, ο Τσακ υπήρξε μαθητής του Σωκράτη και του Νίτσε. Πολλοί θεωρούν ότι και πίσω από τον μυστηριώδη Αγαπημένο Μαθητή του Χριστού κρύβεται ο Τσακ Νόρις και η γαμάτη γενειάδα του. Λέγεται ακόμα ότι τέλειωσε το τμήμα Φυσικής του Καποδιστριακού πανεπιστημίου της Αθήνας σε μόλις ένα εξάμηνο και αντί για πτυχίο ζήτησε μία μπύρα. Τον περασμένο Ιούλιο ο Τσακ ξεκίνησε έρευνα στο τμήμα των Health Informatics του πανεπιστημίου του Brunέλ με χρηματοδότηση από το 7ο Κοινοτικό Πρόγραμμα Στήριξης με θέμα "Η Κυκλο-στριφογυριστή Κλωτσιά και οι Επιπτώσεις της στη Μηχανοργάνωση του Εθνικού Συστήματος Υγείας". Η εξαφάνιση τον Αύγουστο του 2006 τριων μελών του Διδακτικού και Εκπαιδευτικού Προσωπικού και μιας καθαρίστριας όταν έθεσαν στον Τσακ το ερώτημα "τι είναι η Κυκλο-στριφογυριστή κλωτσιά;" έχει παγώσει προς το παρόν το σχετικό ερευνητικό πρόγραμμα. Αντίθετα πρωτοφανή άνθιση γνωρίζει το τμήμα αστρονομίας του ιδίου Πανεπιστημίου μετά την ανακάλυψη τον Αύγουστο της ίδιας χρονιάς τεσσάρων νέων σωμάτων σε τροχιά στους εξωτερικούς δακτύλιους του Κρόνου. Στο μεταξύ, πολλά πανεπιστήμια του προσφέρουν τη θέση του διδάκτορα αλλά εκείνος αρνείται γιατί θέλει να αφοσιωθεί στις πολεμικές τέχνες και το Sudoku Πολεμικές τέχνες O Tσακ διδάσκει τον Μπρούς Λι Ο Τσακ Νόρις έχει μαύρη ζώνη στο καράτε, το Κουνγκ Φού, το Ταεκ Βον Ντο, το Σαολίν ενω εξαιρετικές είναι οι επιδόσεις του και στο κικ μπόξινγκ. Έχει διδάξει τον Μπρους Λι, τον Τσάκι Τσαν και τον Τζετ Λι, και έχει πρωταγωνιστήσει σαν κρυφός χαρακτήρας σε όλα τα Street Fighter, Mortal Kombat και Tekken. Έχει εξαιρετική τεχνική. Χρησιμοποιεί το ίδιο καλά τα χέρια του και τα πόδια του όμως η ειδική του κίνηση είναι η περίφημη στριφογυριστή κλωτσιά του (roundhouse kick) που σπάει τοίχους και εκτοξεύει αντιπάλους με ταχύτητα 120 χλμ την ώρα (αλλά μπορεί αν το επιθυμεί να ξεπεράσει και τα 11200 μέτρα το δευτερόλεπτο). Μερικές Χρήσιμες Πληροφορίες για τον Τσακ Νόρις Ο Τσακ Νόρις δεν κοιμάται. Περιμένει. Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές. Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι. Ο Τσακ Νόρις έδωσε στη Μόνα Λίζα αυτό το χαμόγελο. Θυμάστε την Σοβιετική Ένωση. Τα παράτησαν όταν είδαν τον Τσακ Νόρις στο Delta Force, στην δορυφορική. Ο Τσακ Νόρις ανακάλυψε μια νέα θεωρία της σχετικότητας που συμπεριλάμβανε πολλαπλά σύμπαντα όπου ο Τσακ Νόρις είναι ακόμα σκληρότερος από αυτό (E=m*Τσακ Νόρις²). Όταν ανακαλύφθηκε από τον Άλμπερτ Αϊνστάιν και δημοσιεύθηκε, ο Τσακ Νόρις του έριξε γυριστή κλωτσιά στη μάπα. Σήμερα, ο Άλμπερτ Αϊνστάιν είναι γνωστός ως Στήβεν Χώκινγκ. Ο Πλούτωνας είναι στην πραγματικότητα μερικοί Βρετανοί στρατιώτες απ' την Αμερικανική Επανάσταση σε τροχιά γύρω απ' τον Ήλιο από τότε που ο Τσακ τους απογείωσε με την κλωτσάρα του. Ο Τσακ Νόρις κάποτε προκάλεσε τον Λανς Άρμστρονγκ σε ένα διαγωνισμό "Ποιος έχει περισσότερους όρχεις;". Ο Τσακ Νόρις νίκησε με διαφορά 5. Τα Χελωνονιντζάκια βασίζονται σε αληθινή ιστορία: Κάποτε, ο Τσακ Νόρις κατάπιε μια χελώνα και όταν την έχεσε, αυτή ήταν δυο μέτρα με κάτι μούσκουλα ντουβάρια κι ήξερε καράτε. Αν γράψετε τη λέξη "Τσακ Νόρις" στο Scrabble, θα νικάτε πάντα. Ο Τσακ χρησιμοποιεί και τα 7 γράμματα στο Scrabble.. Κάθε φορά.. Τι περνάει απ' το μυαλό όλων των θυμάτων του Τσακ Νόρις πριν πεθάνουν; Το παπούτσι του. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έφαγε μια τούρτα πριν προλάβουν να του πουν οι φίλοι του ότι ήταν μια στριπτιτζού μέσα. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0. Εν αρχήν ην το τίποτα... Ύστερα, ο Τσακ Νόρις κλώτσησε αυτό το τίποτα με γυριστή κλωτσιά στα μούτρα και του είπε: "Βρες μια δουλειά". Αυτή είναι η ιστορία του σύμπαντος. Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το "60 Minutes". Ο Τσακ Νόρις μπορεί να πιάσει τον MC Hammer. Ο Τσακ Νόρις έπαιξε Ρώσικη Ρουλέτα με γεμάτο όπλο και κέρδισε. Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες. Ο Τσακ Νόρις "πυροβόλησε τον Σερίφη", αλλά έριξε γυριστή κλωτσιά στο βοηθό του. Τίποτα δεν μπορεί να ξεφύγει από την βαρύτητα μιας μαύρης τρύπας, εκτός από τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις τις τρώει και έχουν γεύση κοτόπουλο. Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το Internet ώστε να έχει ένα μέρος να αποθηκεύει τις τσόντες του. Όταν ο Μπρους Μπάννερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων. Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ. Η φράση 'dead ringer' αναφέρεται σε κάποιον που κάθεται πίσω από τον Τσακ Νόρις σε ένα σινεμά και ξεχνάει να κλείσει το κινητό του. Ο Τσακ Νόρις στην πραγματικότητα ζει σε ένα κυκλικό σπίτι. Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες. Το 70% του βάρους των ανθρώπων είναι νερό. Το 70% του βάρους του Τσακ Νόρις είναι το σύστημα αναπαραγωγής του. Ο Ζαν-Κλωντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα. Ο Πρώτος Νόμος της Θερμοδυναμικής λέει πως η ενέργεια δεν μπορεί ούτε να καταστραφεί ούτε να δημιουργηθεί. Εκτός κι αν συναντήσει τον Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις δεν σερφάρει στο internet, έχει κάθε ιστοσελίδα αποθηκευμένη στο μυαλό του. Κάνει refresh ανοιγοκλείνοντας τα μάτια. Γεγονός: Ο Τσακ Νόρις δεν θεωρεί ότι έκανε σεξ αν η γυναίκα επιβιώσει. Έχει ειπωθεί ότι αν κοιτάξεις στα μάτια τον Τσακ Νόρις θα μάθεις το μέλλον σου. Δυστυχώς, το μέλλον όλων είναι πάντα το ίδιο: θάνατος από μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα. Λέγεται πως βλέποντας στα μάτια του Τσακ Νόρις, θα δεις το μέλλον σου... Εσένα στη σχάρα με πατάτες και τζατζίκι. Ο Τσακ Νόρις αποφασίζει ποια μέρα πέφτει η Τσικνοπέμπτη. Μια φορά στο κυνηγητό, ο Τσακ Νόρις και ο Χαλκ Χόγκαν έπρεπε να αντιμετωπίσουν τους King Kong Bundy και Andre The Giant. Ο Τσακ τους έπιασε και τους δύο ταυτόχρονα Ο Τσακ Νόρις δεν "βλέπει νεκρούς". Φτιάχνει νεκρούς. Όταν ο Άρνολντ λέει την ατάκα "I'll be back" στο πρώτο Terminator, υπονοείται ότι θα ζητήσει βοήθεια από τον Τσακ Νόρις. Η Γη δεν περιστρέφεται απλά γύρω από τον άξονά της, αλλά γυρνά κάτω από τα πόδια του Τσακ Νόρις καθώς αυτός τρέχει. O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο. Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διπλώσει ένα φύλο χαρτί 40 φορές ψάρι => ερπετό => θηλαστικό => πίθηκος => άνθρωπος => θεός => Τσακ Νόρις O Θεός συγχωρεί, ο Τσακ Νόρις ποτέ. Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες. Και τώρα, μια μεγάλη αποκάλυψη: ο Τσακ Νόρις, ο Ζαν-Κλοντ Βαν Νταμ και ο Χαλκ Χόγκαν ήταν αυτοί που εκτέλεσαν τον Σαντάμ Χουσεΐν φορώντας κουκούλες. Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα. Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, ο Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε. Ο Τσακ Νόρις δεν τρώει, παίρνει ενέργεια. Ο Τσακ Νόρις όταν κοιμάται δεν βλέπει όνειρα, τα όνειρα βλέπουν τον Chuck Norris. Ο Spiros ήθελε να μοιάσει στον Τσακ Νόρις, αλλά ο Τσακ τον σκότωσε. Ο Τσακ Νόρις δεν κάνει πους-απς. Σπρώχνει τη Γη προς τα κάτω. Αν νομίζεις ότι η πειρατεία σκοτώνει τη μουσική, τότε πρέπει να δεις τι θα γίνει όταν της ρίξει γυριστή κλωτσιά ο Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις μας έβαλε στην Ο.Ν.Ε. (κι Αυτός θα μας βγάλει με μια γυριστή κλωτσιά όταν το επιλέξει). Ο Τσακ Νόρις δεν ακούει μουσική. Η μουσική ακούει τον Chuck Norris (για να μη φάει γυριστή κλωτσιά). Ο Τσακ Νόρις εξαφάνισε τον Τζων Αυλακιώτη. Με στριφογυριστή κλωτσιά στη μούρη. Μετά από μία πυρηνική έκρηξη ο Τσακ Νόρις δε χρειάζεται ειδική στολή για να επιβιώσει. Έχει το σώμα του. Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Chuck Norris. Ο Τσακ Νόρις δεν βλέπει παιδικά, αυτά βλέπουν τον Τσακ Νόρις. Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι. Ο Τσακ Νόρις δοκίμασε μια φορά να παίξει μπάλα. Το αποτέλεσμα ήταν να την κλωτσήσει τόσο δυνατά που έφυγε εκτός της Γης και έγινε πλανήτης. Τα δάκρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ. Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι? αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί. Μια φορά ένας τυφλός πάτησε το παπούτσι του Τσακ Νόρις. Αυτός του είπε: «Ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Τσακ Νόρις!» Μόλις το άκουσε, ο τυφλός θεραπεύτηκε, αλλά το τελευταίο πράγμα που είδε ήταν το πόδι του Τσακ να έρχεται προς τα μούτρα του. Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις έδιωξε τον Νιο από την Ζάιον με μια στριφογυριστή κλωτσιά, και τώρα είναι ο «Δεύτερος». Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις. Ο Τσακ Νόρις εφηύρε το νερό. Ο Τσακ Νόρις είναι ο πραγματικός πατέρας του Λούκιου Σκάιγιουόκερ Ο Τσακ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στο Κόκκινο Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ. Ο Τσακ Νόρις δεν χρειάζεται να καταπίνει όταν τρώει φαγητό. Ο Τσακ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις» Ο Τσακ Νόρις εφηύρε την δικιά του τεχνική καράτε, ονόματι «Ο-Τσακ-Θα-Σκοτώσει» Ο Τσακ Νόρις είναι ο λόγος για τον οποίο κρύβεται ο Γουάλντο. Το σπίτι του Τσακ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους. Κάποιοι λένε πως ο Θεός υπήρχε ανέκαθεν. Αυτό είναι ψέμμα: ο ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ δημιούργησε τον Θεό. Δεν υπάρχουν ιπτάμενοι δίσκοι. Ο Τσακ Νόρις κάνει δισκοβολία. Ο Τσακ μπορεί να μιλήσει Braille. Το οξυγόνο χρειάζεται τον Τσακ για να ζήσει. Ο Τσακ αναφέρεται στον εαυτό του στο τέταρτο πρόσωπο. Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει. Το νερό βράζει πιο γρήγορα όταν το κοιτάει ο Τσακ. Ο Τσακ Νόρις δεν αφήνει μηνύματα. Αφήνει προειδοποιήσεις. Μια φορά ο Τσακ Νόρις έκανε σεξ μέσα σε ένα φορτηγό, λίγο από το σπέρμα του ξέφυγε και έπεσε στο ντεπόζιτο του φορτηγού. Από τότε το φορτηγό αυτό το γνωρίζουμε ως Όπτιμους Πραϊμ. Ο Τσακ μήνυσε το NBC ισχυριζόμενος ότι το Law and Order είναι λογότυπα για το δεξί και το αριστερό πόδι του. Ο Τσακ Νόρις δεν διαβάζει βιβλία. Απλά τα κοιτάει από πάνω ως κάτω μέχρι να πάρει τις πληροφορίες που θέλει. Αν προσπαθήσεις να συστήσεις την μητέρα σου στον Τσακ Νόρις, εκείνη θα σε συστήσει στον βιολογικό σου πατέρα. Μπορεί κάτι να μοιάζει με κοτόπουλο, να έχει γεύση κοτόπουλου, και να είναι κοτόπουλο, αλλά αν ο Τσακ Νόρις πει ότι είναι χοιρινό, τότε είναι χοιρινό. Μια φορά ο Τσακ Νόρις έφαγε 70 κιλά μπριζόλες σε μια ώρα. Ξόδεψε τα πρώτα 45 λεπτά κάνοντας σεξ με την σερβιτόρα. Ο Pee Wee Herman συνελήφθη επειδή αυνανιζόταν δημόσια. Την ίδια μέρα ο Τσακ Νόρις πήρε βραβείο επειδή αυνανιζόταν δημόσια. Οι καουμπόικες μπότες κάποιων καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες. Ο Τσακ Νόρις είχε αρχικά επιλεγεί για τον ρόλο του Τζακ Μπάουερ στο 24. Ωστόσο τα γυρίσματα ματαιώθηκαν, όταν ο Τσακ σκότωσε όλους τους τρομοκράτες, ασφάλισε τα πυρηνικά, έσωσε τον πρόεδρο και τον κόσμο σε 12 λεπτά και 22 δευτερόλεπτα. Ο Τζακ Μπάουερ ισχυριστηκε πως κάποτε σκότωσε 100 ατομα και μετά του τελείωσαν οι σφαίρες. Ο Τσακ Νόρις κάποτε έριξε 100 σφαίρες και μετά του τελείωσαν τα ατομα. Ο Τσακ Νόρις συνδέεται στο Ιντερνετ με σύνδεση Τσακ Μπαμ. Ο Τσακ Νόρις είναι πιο γρήγορος από κάθε υπολογιστή. Πρώτα εμφανίζει τα αποτελέσματα και μετά διαβάζει τα δεδομένα. Η θεωρια της εξελιξης ειναι μια απατη.Ο Τσακ Νορις αποφασιζει ποιος θα επιβιωσει. O Chuck Norris μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου Οι Ιταλοί έχτισαν τον πύργο της Πίζας προς τιμήν του Chuck Norris. Ο Chuck όμως δεν έμεινε ευχαριστημένος... O Chuck Norris μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του. Οι Αμερικάνοι στην Χιροσίμα και στο Ναγκασάκι δεν έριξαν ατομική βόμβα, έριξαν τον Chuck Norris Όταν ο Chuck Norris κοιτάζει τα πορτοκάλια, αυτά γίνονται χυμός Η δύναμη της στριφογυριστής κλοτσιάς του Chuck Norris είναι παγκόσμια σταθερά σύμφωνα με το S.I. (ΘΕΟΣ + Βαν Νταμ + ρόκυ + ράμπο + terminator + Τάνγκο & Κας + Νίο + Thundercats + Μαγκάιβερ + Ηρακλής + Αστερίξ και Οβελίξ + Αρθούρος + σπάιντερμαν + σούπερμαν + μπάτμαν + φλας γκόρντον + blade + daredevil + iceman + hulk + XMEN + silversurfer + Flash+++) * (στα καλύτερα τους) < Τσακ Νόρις Η Σαχάρα έγινε έρημος οταν ο Τσακ Νόρρις δίψασε Ο Τσακ Νόρρις πήγε στο Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν... Ο Τσακ Νόρρις πήγε την επομένη σε εστιατόριο για χορτοφάγους και ζήτησε παστίτσιο, μοσχαρίσιο κρέας και αρνί. Και αυτά του τα έφεραν... Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να φτιάξει οκτάπορτο στο τάβλι... Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να κάνει ματ στο σκάκι με δύο κινήσεις και ροκέ με μία. Ο Τσακ Νόρρις πήγε στο σινεμά να δει το "Number 23". Ο αριθμός αυτός καταργήθηκε... Ο Λούκυ Λούκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρρις δεν έχει σκιά... Όταν ο Τσακ Νόρρις συνάντησε τους 4 Ντάλτον, τους σκότωσε με μια στριφογυριστή κλωτσιά...και τους 5... Ο Τσακ Νόρρις γνωρίζει 32 τρόπους να σε σκοτώσει με ένα καλαμάκι του φραπέ. Ο Τσακ Νόρρις ξυρίζεται κάθε φορά που νιώθει οίκτο... Ο Τσακ Νόρρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρρις. Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών... Ο Τσακ Νορρις εφτιαξε το Σινικο Τειχος... Ηταν η μαντρα του παλιου εξοχικου του! Ο Τσάκ Νόρρις ΜΠΟΡΕΙ να διαιρεσει με το μηδέν. Ο Τσακ Νόρρις είναι ο μόνος τραγουδιστής που μπορεί να βγάλει δίσκο χωρίς να πρέπει να συμμετέχει ο Γιώργος Νταλάρας. Ο Τσακ Νόρρις έγραψε την Βίβλο αλλά μην το πείτε πουθενά. O Popeye είναι μονόφθαλμος. Έκλεισε το μάτι στον Chuck Norris. Ο Τσακ Νόρρις δεν χρησιμοποιεί τρίφτη για να βάλει τυρί στη μακαρονάδα του. Έχει τα γένια του. Δεν υπάρχουν τυφώνες. Ο Τσακ φταρνίζεται... Ο Τσακ Νόρρις ποτέ δεν γεμίζει το όπλο του. Απλά το κρατά και οι σφαίρες μπαίνουν από την παλάμη του. Ο Τσακ Νόρρις είναι ο μόνος που ο βασιλιάς του στο σκάκι μπορεί και βγάζει ματ τον αντίπαλο βασιλιά Ο Τσακ Νόρρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια,παίζει πάντα πρώτος.Αλλιώς ο αντίπαλος εχει βγει ήδη ματ.. O Τσακ Νόρρις τα χριστούγεννα και την Πρωτοχρονιά παίζει με τους φίλους του Black Chuck. Μια φορά σε μια παρτίδα Poker και αφου στο τραπέζι βρίσκονταν πολλα εκατομμύρια,ένας αντίπαλος του Τσακ Νόρρις του αποκαλύπτει πως κρατάει καρέ του άσσου..ο Τσακ Νόρρις χαμογελά και του δείχνει το Φλος Royale που κρατούσε... Ο Τσακ Νόρρις είναι 516 χρονών. Κάποτε ο Τσακ Νόρρις κυνηγούσε τον Spiderman, αλλά αυτός τελευταία στιγμή πρόλαβε και έριξε ιστό, του ξέφυγε,και μετά, αφού βρήκε το Superman -πανικόβλητος- του λέει το απόφθεγμα:"..Ουφ! τη γλίτωσα στο τσακ..!!" Όταν διαιρεί ο Τσακ Νόρρις δεν υπάρχει ποτέ υπόλοιπο. Ο Τσακ Νόρρις έπαιξε 3 φορές μονό με τον Michael Jordan. Τόσες φορές αποσύρθηκε από το ΝΒΑ. 6 και 9 Αυγούστου 1945 ο Τσακ Νόρρις είχε πάει διακοπές στη Χιροσίμα και στο Ναγκασάκι και το σούσι του έφερε αέρια... Η πιθανότητα να καταφέρει κάτι ο Τσακ Νόρις είναι ίση με 2. Το κύριο προϊόν που εξάγει η επιχείρηση Τσακ Νόρις είναι πόνος... Ο Τσακ Νόρρις "πάει"με δύο ταχύτητες. Περπατάει, σκοτώνει... Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να φάει μόνο ένα (Tsakiris). Ο Τζέημς Μποντ έχει πάρει άδεια να σκοτώνει. Άπο τον Τσακ Νόρρις... Στο Χάιλαντερ έχει ειπωθεί πως στο τέλος μπορεί να υπάρξει μόνο ένας. Ο Τσακ Νόρρις ευτυχώς δεν έχει εμφανιστεί ακόμα... Ο Τσακ Νόρρις ΜΠΟΡΕΙ να γλείψει τον αγκώνα του. Ο Τσακ Νόρρις, όταν φτερνίζεται, τα μάτια του παραμένουν ανοιχτά. Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να παίξει στα drums το "Painkiller", στα 877 bpm , φυσικά χωρίς διπέταλο.. Ο Τσακ Νόρρις πιάνει ψάρια με τα χέρια, αφού πρώτα τα κυνηγήσει μέχρι αυτά να εξαντληθούν. Ο Τσακ Νορρις μπορει να "σπασει" στο μπιλιαρδο χωρις να χρησιμοποιησει τη λευκη μπαλα... ουτε καν τη στεκα!! Όταν οι άλλοι κοιμούνται με το ένα μάτι ανοιχτό, ο Τσακ Νόρρις κοιμάται και με τα δύο! Όταν όλες οι μπαταρίες εξαντλούνται, η Duracell συνεχίζει...όταν και η Duracell εξαντλείται τότε συνεχίζει ο Τσακ Νόρρις Ο Τσακ Νόρρις έχει τετραγωνίσει τον κύκλο Ο Χίτλερ έχασε τον πόλεμο επειδή σκότωσε τον θείο του Τσακ. Οταν μιλαμε για την Αποβαση της Νορμανδιας, βασικα αναφερομαστε στις διακοπες του Τσακ Νορρις ο οποιος παραθεριζε εκει... και ηθελε με κατι να ασχολειται Δεν υπάρχουν λεσβίες... μόνο γυναίκες που δεν έχουν πάει με τον Τσακ Νόρρις. Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα. Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να διασπάσει το άτομο ...με τα χέρια του. Τα αναβολικά φτιάχνονται από τον ιδρώτα του Τσακ Νόρρις. Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να κανει ΜΑΤ με μια κίνηση. Ο Τσακ Νόρρις μπορεί να βάλει φωτιά σε μυρμήγκι με μεγενθυτικό φακό. Τη νύχτα. O Τσακ Νόρρις μπορεί να κάνει ΟΚΤΑΠΟΡΤΟ στο τάβλι. O τυφώνας Κατρίνα σταμάτησε μόλις ένιωσε την δύναμη της στριφογυριστής κλωτσιάς του Τσακ. O Τσακ Νόρρις έχει πτυχίο Νηπιαγώγου απ' το Πολυτεχνίο Κρήτης κάθως και πτυχίο Ηλεκρολόγου Μηχανικού απ' τη Φιλοσοφική. Ο Τσακ Νόρρις ντούμπλαρε τον Σταλόνε στις σκηνές σεξ με την Άντριαν. Μία μέρα ο Τσακ Νόρρις δεν είχε κάρτα να μιλήσει με το αίσθημα.Πήρε ένα καλώδιο και εφτιαξέ το Ιντερνετ. Τρένο δεν υπάρχει πια. Το πάτησε ο Τσακ Νόρρις. Τσουνάμι δεν έγινε ποτέ. Έκανε μακροβούτι ο Τσακ Νόρρις. O Chuck Norris ξέρει που είναι ο μικρός Alex. O αγαπημένος ηθοποιός του Chuck Norris είναι ο ...Chuck Norris O Chuck Norris βλάπτει σοβαρά την υγεία. Ο Chuck Norris είναι ιδέα. Ο Chuck Noris έχασε την παρθενιά του πριν από τον πατέρα του Όταν εφαρμόζεις την μέθοδο των τριών, ο ένας από τους τρεις είναι πάντα ο Chuck Norris Δε βρέχει, ο Τσακ Νόρρις κατουράει. Δε χιονίζει, ο Τσακ Νόρρις εκσπερμάτωσε. Ο Τσακ Νόρρις είναι ωραίος τύπος. ο Chuck Norris δεν τρωει τυρι. ο Chuck Norris ειναι ο πραγματικος υπετιος για τον θανατο της μικρης Αννουλας. Ο Chuck Norris δίδαξε στον Bruce Willis όλα όσα έκανε στα 'DIE HARD'. Ο Chuck Norris είναι ιδέα. Και οι ιδέες δεν πεθαίνουν ποτέ. Ο Τσάκ Νόρρις είναι ο μοναδικός άνθρωπος που του επιτρέπεται να μιλάει για το Fight Club. O Tσάκ Νόρρις αναφέρεται στον εαυτό του χρησιμοποιώντας το 4ο πρόσωπο. Ο Τσάκ Νόρρις έστελνε ένα e-mail μια μέρα, όταν ξαφνικά συνηδειτοποίησε ότι θα πήγαινε πιο γρήγορα το μήνυμα άμα το πήγαινε τρέχοντας. O Tσάκ Νόρρις δεν νικάει ποτέ. Οι άλλοι απλώς δεν κερδίζουν. Ο Τσάκ Νόρρις ξέρει τι σημαίνει η λέξη "Ζαβαρακατρανέμια" Άν γράψεις στο Google "Chuck Norris getting his ass kicked" θα σου εμφανίσει 0 αποτελέσματα. Τέτοιο πράγμα δεν υφίσταται. Οι αρχαιολόγοι βρήκαν ένα παλιό λεξικό του 1236. Δίπλα στη λέξη "θύμα" έγραφε "αυτός που του έχει επιτεθεί ο Τσάκ Νόρρις". Οι επιστήμονες έχουν υπολογίσει ότι η ενέργεια που υπήρξε κατα τη διάρκεια του Big Bang είναι περίπου ίση με 1 ΣΚτΤΝ (Στριφογυριστή Κλωτσιά του Τσακ Νόρρις) Σε ένα συνηθισμένο υπνοδωμάτιο υπάρχουν 1,242 πράγματα που ο Τσάκ Νόρρις μπορεί να χρησιμοποιείσει για να σε σκοτώσει, συμπεριλαμβάνοντας και το ίδιο το δωμάτιο. Κάποιος, μια φορά, δοκίμασε να πεί στον Τσάκ Νόρρις ότι οι στριφογυριστές κλωτσιές δεν είναι ο καλύτερος τρόπος να κλωτσήσεις κάποιον. Αυτό το περιστατικό καταγράφηκε απο τους ιστορικούς ως το χειρότερο λάθος που υπήρξε ποτέ. Στην τελευταία σελίδα του βιβλίου Γκίνες μπορεί κάποιος να δεί ότι όλα τα Παγκόσμια Ρεκόρ τα κατέχει ο Τσάκ Νόρρις, ενώ αυτά που είναι στις άλλες σελίδες του βιβλίου είναι απλά τα ρεκόρ που έχουν φτάσει πιο κοντά στα δικά του. Ο Τσακ Νόρρις για να δροσιστεί,συχνά κάνει μπάνιο στην Ανταρκτική,προκαλώντας ο μαλάκας αύξηση στη θερμοκρασία του νερού και λιώσιμο των πάγων.(Όλοι έχουμε κακές συνήθειες..) Ενας τροπος υπαρχει να λυθουν καποια Σουντοκου. Να γραψεισ ΤΣΑΚΝΟΡΙΣ οριζοντια ή καθετα. ΤΣΑΚ ΝΟΡΙΣ ειναι η μονη λεξη που εμφανιζεται αμα γραφτει με ολα τα γραμματα καφαλαια O Τσακ Νόρρις δεν ξυρίζεται ποτε,γιατί πολύ απλά οι τρίχες του δεν κόβονται. Link to comment Share on other sites More sharing options...
slalom-7 Posted June 2, 2009 Share Posted June 2, 2009 χωρις να ξερω αν εχουν επαναληφθει τα παρακατω τα ποσταρω. Αυτα μου ηρθαν στο msn ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΑΝΑΛΥΣΗ Τις προάλλες καθόμασταν με ένα φιλαράκι σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους). Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα: 1. Είχαμε παχύνει 2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα 3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα 4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις 5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο 6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος 7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ 8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί. Περαιτέρω ανάλυση μάλλον είναι περιττή: Η ΜΠΥΡΑ ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΟΡΜΟΝΕΣ Ο εβραίος και η λοταρία Ήταν ένας εβραίος, ο οποίος αγόρασε έναν γάιδαρο από έναν χωρικό, αλλά ο χωρικός ήθελε πρώτα τα λεφτά και θα του έδινε το γάιδαρο την άλλη μέρα. Έτσι και γίνεται λοιπόν, και ο εβραίος πληρώνει το χωρικό και πάνε και οι δύο σπίτια τους. Την άλλη μέρα, χτυπάει ο χωρικός την πόρτα του εβραίου: "Ξέρεις, έχω άσχημα νέα... Ο γάιδαρος πέθανε!" "Πέθανε; Καλά, δώσε μου τα λεφτά πίσω τότε." "Δε γίνεται! Τα έφαγα όλα χτες!" "Τα έφαγες σε μια νύχτα;!" λέει ο εβραίος και κάθεται λίγο σκεπτικός. "Καλά, φέρε μου το γάιδαρο έστω και νεκρό." "Νεκρό;; Τι να τον κάνεις;" "Θα τον βάλω σε λοταρία." "Λοταρία; Νεκρό γάιδαρο;" "Φέρε και θα δεις!" Πράγματι λοιπόν ο χωρικός του πηγαίνει τον νεκρό γάιδαρο, και ο εβραίος αρχίζει να πουλάει λαχνούς στο χωριό και τα γειτονικά χωριά, για 500 δρχ τον κάθε λαχνό. Μετά από 2-3 μήνες ξανασυναντάει ο χωρικός τον εβραίο και τον ρωτάει: "Καλά, τι έκανες με εκείνη τη λοταρία με το γάιδαρο;" "Έβγαλα καλά λεφτά! Αγόρασαν πολλοί λαχνούς." "Μα καλά, δε διαμαρτυρήθηκε κανένας;" "Ναι βέβαια, αυτός που κέρδισε." "Και;;;..." "Ε... του έδωσα τα λεφτά του πίσω!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sol Posted July 8, 2009 Share Posted July 8, 2009 Σ' ένα διεθνή διαγωνισμό αστυνομικών υπηρεσιών, προκρίνονται για την τελική φάση η Scotland Yard της Βρετανίας, το FBI και η ΕΛ.ΑΣ. Φτάνει, λοιπόν, η ώρα της πρακτικής δοκιμασίας, που θα κρίνει ποια αστυνομία θα είναι η νικήτρια. Η επιτροπή του διαγωνισμού εκφωνεί την τελική αποστολή: - "Έχουμε αφήσει ένα κουνέλι στη δασική... έκταση που βλέπετε μπροστά σας. Η αστυνομία που θα ανακαλύψει και θα συλλάβει αυτό το κουνέλι, θα είναι η νικήτρια". Ξεκινάει πρώτη η βρετανική Scotland Yard, ψάχνει μεθοδικά όλο το δάσος, χτενίζει κάθε πιθανή κρυψώνα και μετά από 3 ημέρες αναλύοντας όλα τα στοιχεία καταλήγει στο συμπέρασμα ότι: ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ! Σειρά έχει τώρα το FBI. Ξεκινάει την έρευνα με ειδικούς θερμικούς ανιχνευτές προηγμένης τεχνολογίας, στοιχεία και πληροφορίες από κατασκοπευτικούς δορυφόρους, τοποθετεί κάμερες, μικρόφωνα, παγίδες, αλλά μετά από 3 ημέρες κι αυτή τίποτα. Γυρνάει στην επιτροπή παραδίδοντας το πόρισμα: ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕ ΒΡΕΘΗΚΕ! Έρχεται τέλος κι η σειρά της ΕΛ.ΑΣ. Οι πράκτορές της εφορμούν στο πυκνό δάσος, με γκλομπς, ασπίδες, χειροπέδες και ορειβατικούς κρίκους. Περνάει μια ώρα κι εμφανίζονται σέρνοντας πίσω τους καταχτυπημένη, καταματωμένη και αλυσοδεμένη μιαν αρκούδα. Με το που τη φέρνουν μπροστά στην επιτροπή η αρκούδα πέφτει γονατιστή και φωνάζει: - "ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ. ΟΜΟΛΟΓΩ! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ!!!" http://www.contra.gr/Columns/Paparazzi/243490.html Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoriLLakoS Posted July 8, 2009 Share Posted July 8, 2009 :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted August 12, 2009 Share Posted August 12, 2009 [Ανέκδοτο Ν.1] Σ'ένα πάρτυ αφού χορέψανε, φιληθήκανε, παίξανε μπουκάλα, τζένγκα θάρρος ή αλήθεια... άρχισαν να βαριούνται. Ρίχνει λοιπόν ένας μία ιδέα. - Να παίξουμε ένα παιχνίδι που ξέρω; - Τι παιχνίδι; - Θα σβήσουμε το φως και όποια πιάσουμε στα σκοτεινά, θα την πηδάμε! (Ακούγονται φωνές και από τα δύο φύλλα, "Ο,ο, γ***το πάμε πάμε, μπράβο, γιούχου !!!" - συμφώνησαν όλοι) - Όλα όμως πρέπει να γίνονται γρήγορα, γιατί μετά από ένα λεπτό θα ανάβει πάλι το φως. Όποιος δεν βρίσκεται στην θέση του, θα χάνει ένα γύρο. Αρχίζει το παιχνίδι, σβήνει το φως. Φωνές, κακό... γίνεται χαμός ! Ακούγεται μία φωνή - Ρε παιδιαααααααα, να οργανωθούμεεεεε Ανάβει πάλι το φως και πριν προλάβει να πει κανείς τίποτα, ξανασβήνει. Ξανά χαμός, ξανά μια φωνή. - Ε παιδιαααααααααααα, να οργανωθούμε λεμεεεεεεεεεεεεεεεεεεε Μετά λοιπόν απ'τον τρίτο γύρο προλαβαίνει κάποιος, πηγαίνει τρέχοντας στο διακόπτη, στέκεται μπροστά και φωνάζει. - (με παραπονεμένη φωνή) Παιδιά να οργανωθούμε, αλλιώς εγώ δεν παίζω - Γιατί τι έγινε ρε;, ρωτάνε κάποια κορίτσια - Γιατί ρε παιδιά, δεν έχω προλάβει ακόμα να πιάσω καμία και με έχουν γ***σει τρεις φορές! [Ανέκδοτο Ν.2] Μπαίνει ένας τύπος στο φαρμακείο και φωνάζει επιδεικτικά "Θέλω ένα κουτάκι ΚΑΠΟΤΕΣ" Οπότε του λέει ο φαρμακοποιός ευγενικά και σιγά σιγά "Σας παρακαλώ πολύ κύριε, μην φωνάζετε έτσι εδώ μέσα. Δεν ξέρετε ότι υπάρχουν ηλικιωμένοι, παιδιά, είναι σωστό να ακούνε τώρα για τις καπότες σας;" Λέει αυτός (ψιθυριστά αυτή τη φορά) "έχεις δίκιο φιλαράκι σόρρυ, φέρε και ένα κουτάκι βαζελίνη" Λέει ο φαρμακοποιός "Εντάξει μην ανησυχείτε, βαζελίνη μπορεί να αγοράσει ο οποιοσδήποτε, δεν χρειάζεται να μιλάτε ψιθυριστά. Πόσο να βάλω;" οπότε λέει ο τύπος (φωνάζοντας) "Ε υπολόγισε για 2-3 κ*λους" ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted August 13, 2009 Share Posted August 13, 2009 (edited) Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι. - Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ; - Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει ! - Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ; - Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό που έτριξαν τα τζάμια. Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα : - ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ Μ***KA ??? 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.??? =================================================================================== Ήταν μια φορά και έναν καιρό 3 τύποι, οι οποίοι είχαν ο καθένας από ενα προβλημα στα πόδια τους... Ο πρώτος περπατούσε χοροπηδηχτά στις μύτες απ'τα πόδια του, ο δευτερος περπατούσε κάνοντας μικρούς ελιγμούς αριστερά - δεξιά (σαν τριπλα ), ενώ ο τρίτο είχε το ένα πόδι παράλυτο με συνέπεια να του σέρνεται στο έδαφος, και περπατούσε σαν τα ζόμπι.... Ήθελαν λοιπόν να παν στην παραλια όλοι μαζί αλλά ντρεπόντουσαν για τον τρόπο που περπατούσανε. Αποφασίσανε λοιπόν να πάνε στις 3η ώρα το βράδυ που δεν θα ήταν και κανένας. Έτσι κι έγινε. Πάνε λοιπόν,κάνουν το μπανάκι τους, και πριν το καταλάβουν τους παίρνει ο ύπνος. Κοιμήθηκαν όλοι πολύ βαριά και ξυπνάν την άλλη μέρα κατά τις 3 το μεσημέρι,και βλέπουν την παραλία τίγκα στον κόσμο.. Αμάν, σκέφτονται, πως θα φύγουμε τώρα ? Σε μία στιγμή λέει ο πρώτος, ''Μαλάκες εγώ βρήκα τρόπο να φύγω. Την κάνω...'', και σηκώνεται και αρχίζει να τρέχει με τον τρόπο του φωνάζοντας: "Αχ, καίει η πουτάνα, καίει"... Τον βλέπει ο δεύτερος, τρώωει φλασιά. Σηκώνεται και με τον δικό του τρόπο ξεκινάει να φεύγει φωνάζοντας: "Προσοχή ρε τα πυργάκια των παιδιών. Τα πυργακια ρε..." Οπότε σηκώνεται και ο τρίτος με τον δικό του τρόπο και φεύγωντας και αυτός φωνάζει: ''Ρε, ποιος τα γ***ει και τα πυργάκια...'' ====================================================================================== Eνας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει: "Το τέλος είναι κοντά.. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!" Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω απ το παράθυρο και φωνάζει: - Δεν τραβάτε σπίτια σας, μουρλοπαπάδες!! και πατάει γκάζι. Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει: - Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα: "Προσοχή, πεσμένη γέφυρα"; ====================================================================================== Ήταν ένας παπάς και πνιγόνταν στην θάλασσα και περνάει ένα καράβι: - Παπά, έλα, πιάσε το σωσίβιο να σωθείς. - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ο παπάς. Περνάει άλλο καράβι: - Έλα, παπά, να σε σώσουμε! Θα πνιγείς! - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει πάλι ο παπάς. Περνάει τρίτο καράβι: - Παπά, έλα να σε σώσουμε! - Όχι, τέκνον μου, δεν χρειάζεται, εμένα θα με σώσει ο Θεός, λέει ξανά ο παπάς. Με αυτά και με αυτά ο παπάς πνίγεται, πάει στον παράδεισο και λέει στον Θεό: - Περίμενα να με σώσεις, και εσύ τίποτα! - Ρε μ***κα, τρία καράβια σου έστειλα να σε σώσουνε, και εσύ με έγραψες! Edited August 13, 2009 by George_o/c Link to comment Share on other sites More sharing options...
TONY GAL Posted August 13, 2009 Share Posted August 13, 2009 :hehe::hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted August 18, 2009 Share Posted August 18, 2009 Σίγουρα θα το ξέρετε, απλά, επειδή κάθε φορά που το διαβάζω σκάω στα γέλια, ας το ποστάρω να το έχουμε και εδώ. Ερώτηση: Πόσοι forumίτες χρειάζονται για να αλλάξουν μία λάμπα; Απάντηση: 1 για να αλλάξει τη λάμπα και να ποστάρει ότι η λάμπα έχει αλλαχτεί. 14 για να μοιραστούν παρόμοιες εμπειρίες αλλαγής λαμπών και για να προτείνουν διαφορετικούς τρόπους που θα μπορούσε να γίνει η διαδικασία. 7 για να προειδοποιήσουν για τους κινδύνους που περιέχει η αλλαγή λάμπας. 1 για να μετακινήσει το τόπικ στη θεματική ενότητα περί λυχνιών. 2 που αντιδρούν στην μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί λυχνιών και προτείνουν τη μετακίνηση στη θεματική ενότητα περί ηλεκτρολογικών. 7 για να υποδείξουν Greeklish / ορθογραφικά / γραμματικά λάθη στα posts. 5 για να την πουν στους moderators που επέτρεψαν τα λάθη αυτά. 3 moderators για να διαγράψουν τα flames περί των λαθών. 6 που μαλώνουν για το εάν πρέπει να προφέρετε λάμπα ή λάμ-πα... άλλοι 6 που αποκαλούν τους προαναφερόμενους ηλίθιους. 2 επαγγελματίες που πληροφορούν πως η σωστή ονομασία είναι λαμπτήρας. 15 ξερόλες που θεωρούν τους εαυτούς τους επαγγελματίες και υποστηρίζουν ότι η ονομασία λάμπα είναι απόλυτα σωστή 19 για να πουν ότι το φόρουμ δεν ασχολείτι με λάμπες και η συζήτηση θα πρέπει να γίνει σε φόρουμ που ασχολείται με λάμπες 11 για να υποστηρίξουν πως αφού όλοι χρησιμοποιούμε λάμπες τότε μας αφορά. 36 για να συζητήσουν ποια μέθοδος αλλαγής είναι η καλύτερη, που θα βρείτε τις καλύτερες λάμπες, ποιες είναι οι καλύτερες μάρκες και ποιες οι χειρότερες. 7 για να ποστάρουν λινκς όπου υπάρχουν διαφορετικά είδη λαμπών. 4 για να ποστάρουν τα σωστά λινκς γιατί τα παραπάνω ήταν λάθος. 13 που κάνουν quote σχεδόν όλα τα ποστς που έχουν γίνει μέχρι τώρα και προσθέτουν κάτω-κάτω ένα smile. 5 για να δηλώσουν ότι αφού αμφισβητούνται ή παρεξηγούνται οι προθέσεις τους δεν θα ξαναγράψουν στο φόρουμ. 4 για να πουν ότι τα θέμα αυτό έχει ξανασυζητηθεί και παλιότερα. 13 για να πουν ότι όποιος θέλει να ρωτήσει κάτι σχετικό με λάμπες να κάνει πρώτα ένα ψάξιμο στο Google. 1 ξεχασμένος που μετά από 6 μήνες κάνει reply στο αρχικό ποστ για να γράψει την δική του εμπειρία αλλαγής λάμπας. 8 έξυπνοι που θα γράψουν διάφορα περί ξεθάματος του thread. 2 που θα βάλουν φωτογραφίες από λουκέτα. 4 που θα γελάσουν με τα παραπάνω, προσθέτοντας δέκα smilies δίπλα από κάθε λέξη τους. 1 που θα βάλει μία φωτογραφία στην οποία θα φαίνεται ο batman και από κάτω λεζάντα "Holy thread resurrection BATMAN". 3 που θα πουν ότι η συμπεριφορά αυτή είναι ανάρμοστη και δεν θα έπρεπε να κοροϊδεύουν τον ξεχασμένο. Αντιθέτως το σωστό θα ήταν να του απαντήσουν ήρεμα και ωραία. 1 που θα ρωτήσει για το τι φάρμακο πρέπει να χρησιμοποιήσει στις ντομάτες που φύτεψε. 2 που θα γελάσουν μαζί του. και 1 moderator που θα γράψει κάτι έξυπνο πριν βάλει λουκέτο στο thread... :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoriLLakoS Posted September 21, 2009 Share Posted September 21, 2009 Μπαινει ενας πιτσιρικας με τη μητερα του σε ταξι. Μετα απο λιγο ο μικρος λεει χαδιαρικα - Μαμα, μπορω να αφησω ενα περιστερακι :?: - Βεβαιως καμαρι μου, του απαντα η μαμα! Και ο μικρος αφηνει ..... μια βρωμερη που ο ταξιτζης ο καημενος πηγε να λιποθυμυσει. Μετα απο λιγο τα ιδια. - Μαμα, μπορω να αφησω ακομα ενα περιστερακι :?: - Ασφαλως λεβεντη μου, λεει η μαμα. Την τριτη φορα που ξαναρωτησε προλαβε ο ταξιτζης και λεει. - Πεστε του μανταμ να μην αφησει αλλο ...περιστερακι, γιατι θα του χαλασω τη φωλιτσα. Link to comment Share on other sites More sharing options...
tonyspanos Posted September 22, 2009 Share Posted September 22, 2009 Μια μέρα, ο Μπίλ Γκέιτς, σκοτώθηκε σε αυτοκινητιστικό δυστύχημα. Προχωρώντας προς τους ουρανούς, συνάντησε μπροστά του την πόρτα του Παραδείσου και τον Άγιο Πέτρο, με τα κλειδιά στο χέρι. Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, του λέει: - "Τώρα βρε Μπίλ, με βάζεις προ διλλήματος: από την μία, χάρη σ` εσένα, πολλοί άνθρωποι απέκτησαν ηλεκτρονικούς υπολογιστές. Από την άλλη, έφτιαξες αυτό το λειτουργικό, τα Windows 98, που καθημερινά βασανίζει πολλούς χρήστες. Πού να σε πάω τώρα; Στον Παράδεισο ή στη Κόλαση;" Και ο Μπιλ, ψύχραιμος απαντά: - "Ας τα δοκιμάσουμε και τα δύο και θα πάω έκει, που μου αρέσει περισσότερο." - "Εντάξει. Και τί να δοκιμάσουμε πρώτα;" - "Ε, ας δοκιμάσουμε πρώτα την Κόλαση!" Ο Άγιος Πέτρος λοιπόν, τον οδηγεί στην Κόλαση. Μπαίνει ο Μπιλάκος μέσα και τα χάνει! Απέραντες ακτές, καυτές γυναίκες με καυτά μπικίνι, παγωτατζήδες και άλλα ωραία. Ο Άγιος Πέτρος, παίρνει τον Μπίλ εντυπωσιασμέμο και του λέει: - "Πάμε τώρα και στον Παράδεισο." Πάνε στον παράδεισο, βλέπουν σύννεφα, αγγέλους να απαγγέλουν ύμνους, τον ίδιο το Θεό να κάθεται στον θρόνο Του, κ.α. Και τον ρωτάει ο Άγιος Πέτρος: - "Τώρα, που τα είδες και τα δυο, πού θα ήθελες να μείνεις;" "Στην Κόλαση βέβαια!!!", απαντάει με σιγουριά ο Μπίλ. - "Καλά", λέει ο Άγιος Πέτρος, λίγο απογοητευμένος. Τον συμπάθησε βλέπετε. Μετά από λίγες μέρες, ο Άγιος Πέτρος, πάει να δει πως περνάει ο Μπιλ στην Κόλαση. Τον βλέπει αλυσοδεμένο, να φοράει μόνο το εσώρουχο του και να τον τσουρουφλάνε οι φωτιές από κάτω. Μόλις τον είδε ο Μπιλ, άρχισε να ουρλιάζει: - "Άγιε, με κορόιδεψες! Πού πήγαν οι γυναίκες με τα μπικίνι και οι ακτές;" Και ο Άγιος Πέτρος, ήρεμος του απαντά: - "Ήταν ένα demo." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Ήταν κάποτε ένας πελαργός και μετέφερε ένα ηλικιωμένο, καθώς ταξίδευαν λοιπόν γυρίζει και λέει ο γέρος στον πελαργό: -Ρε μα**κα, είσαι σίγουρος ότι δεν έχουμε χαθεί;;; -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Περπατάνε 2 οδοντογλυφίδες στο δρόμο και μπροστά βλέπουν μια καρφίτσα: -Ώχ, ο Robocop!!!! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Σε ένα μεγάλο συνέδριο σχετικά με την πανίδα διάφοροι επιστήμονες παρουσιάζουν τα επιτεύγματά τους. Παρουσιάζουν πρώτοι οι Γάλλοι: - Κύριοι, καταφέραμε και δημιουργήσαμε ένα νέο είδος συνδυάζοντας το δελφίνι με το χέλι. - [ερώτηση_από_το_κοινό] Και ποια η χρησιμότητα? - Μα πλέον τα δελφίνια θα μπορούν να κάνουν ελιγμούς στα μικρά βράχια και να μην σφηνώνουν κινδυνεύοντας να πεθάνουν. - [κοινό] Ουάου, ευφυές, εύγε.. Στη συνέχεια ανεβαίνει ο Γιωρίκας και η ομάδα του: - Κύριοι, εμείς δημιουργήσαμε ένα νέο είδος συνδυάζοντας την πυγολαμπίδα με την μ**νόψειρα. - [ερώτηση_από_το_κοινό] Και ποια η χρησιμότητα? - Όπου φωτίζει δε γαμ@με! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ... Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τoν ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι; - Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος. Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών'; - Ουου, θα είναι και 7 χρόνια! Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά; Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια - Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!! FAIL MODE OFF Link to comment Share on other sites More sharing options...
racer Posted September 22, 2009 Share Posted September 22, 2009 faiiillllllllllllllllll το τελευταίο Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted September 30, 2009 Share Posted September 30, 2009 (edited) Πότε έχει τη γιορτή του ο Ρόκυ; Του Άϊ of the tiger. Ποιό νησί των Κυκλάδων έχει τα καλύτερα μπαρ; Η Μπάρος. Ποιός τραγούδιστης εμφανίζετε μόνο σε μπαρ; Ο Μπάριος. Ποιός τραγουδιστής πάει με γυναίκες και άντρες; Ο Μπάιος. -Γιατρέ γιατρέ βοήθεια έχω μόνο ένα α***δι. -Ε στ' α***δι σου. 2 Πόντιοι εξετάζουν να πάνε σινεμά. -Θες να πάμε να δούμε μια θριλεράρα? Το δολοφόνο με το ηλεκτρικό πριόνι. -Τι υπόθεση έχει? -Ε, ενας τρελός με ηλεκτρικό πριόνι τριγυρνάει στη πόλη και σφάζει κόσμο. - Καλά ρε πόση μπαλαντέζα έχει ο π****ης? Ειναι ενας ζωνιανος, ενας ρεθυμνιωτης και ενας απο το μυλοποταμο σ' ενα αμαξι.Ποιος οδηγαει??? Ο ασφαλίτης. Ο Σήφακας και ο Μανολιός ήθελαν να δοκιμάσουν για πρώτη φορά το σοδομισμό μεταξύ τους. Σκύβει στα τέσσερα ο Σήφακας και ο Μανολιός ξεκινάει να διεισδύσει στον κ**ο του Σήφακα. Κατά τη διείσδυση ρωτά ο Μανολιός τον Σήφακα: -Πονάς μωρέ Σήφακα; -Πονούν, μωρέ τα παληκάρια? Γυναίκα: Δεν αντέχω άλλο κύριε πρόεδρε, θέλω διαζύγιο. Κάθε μέρα με κάνει τόπι στο ξύλο, από το πρωί ως το βράδυ με δέρνει, δεν αντέχω άλλο. Πρόεδρος: Κατηγορούμενε τι έχεις να πεις για όλα αυτά; Κατηγορούμενος: Μην την ακούτε κύριε πρόεδρε, από το πολύ ξύλο δεν ξέρει τι λέει. Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του... -Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!! Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα.... Τη βλέπει ο τύπος και λέει: -Aμα σε θέλει η π****να η τύχη!!! Πως λέγεται ο παππούς του ταρζάν? Ταρζάν Πάει ένας στην Αμερική ξεβράκωτος και σε 1 χρόνο έγινε δισεκατομμυριούχος. Του παίρνουν συνέντευξη από περιοδικό: - Πως τα καταφέρατε? - Όταν έφτασα Αμερική είχα 2 δολάρια στην τσέπη. Αγόρασα 4 μήλα από μισό δολάριο, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Με τα 4 δολάρια αγόρασα 8 μήλα, τα έπλυνα, τα γυάλισα και τα πούλησα για 1 δολάριο το ένα. Μετά αγόρασα με 8 δολάρια 16 μήλα... - Και έτσι γίνατε πλούσιος! - Όχι, πέθανε ένας θείος μου και μου άφησε την περιουσία του. Μια φορά στο σπίτι του Τοτού ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο του και και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Μπαίνει λοιπόν στο δωμάτιο του, βγάζει το π30ς του έξω και λέει στη γυναίκα του: - Πάρε μου μια π**α. Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στην μητέρα του, βγάζει το π30ς του έξω και λέει: - Πάρε μου ένα ποδήλατο! -"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γ@μάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι και πολύ μαγκίτης να 'ουμ." -"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού." -"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ." Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει: -"Έλα ρε μ@λάκα, σοβαρά; Δεν μου λες @ρχιδιές τώρα;" Ρωτάει ένας κουφός μια ξανθιά: -Πόσο κάνει δύο και ένα; -Τέσσερα. -Να τη φας και να 'ναι κρύα! Πως λένε οι γύφτοι το ice tea; Είσαι τεά. Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας όταν είναι άνεργος Μπομπ. Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από τρεις μπάφους; Μπομπ ο μάστουρας. Πώς λέγεται ο Μπομπ ο μάστορας μετά από είκοσι μπάφους; Μπομπ Μάρλεϊ. Παίρνει ένας τύπος τηλέφωνο το Rock FM. -Ναι θα ήθελα να παίξετε το τραγούδι δε χώρας πουθενά από Τρύπες. -Που θέλετε να το αφιερώσετε; -Στο π****ο μου. Σκάει ένας Παλαιστίνιος σε ένα μπαρ. Μπαίνουν δύο Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ: -Πω ρε μ***κα δε παίζει ούτε μια ωραία γκόμενα. -Καλά μη σκας. Μπήκαν τρεις Παλαιστίνιοι σε ένα μπαρ και βγήκανε κομμάτια. Βγαίνουν τέσσερις Παλαιστίνιοι από ένα αμάξι που μόλις έχουνε παρκάρει Σάββατο βράδυ στου Ψυρρή. Κάνει ο ένας στους υπόλοιπους: -Ρε αφήστε εδώ τα μπουφάν σας γιατί θα έχει πολύ ζέστη το μέρος και θα σκάσουμε. Edited September 30, 2009 by George_o/c Link to comment Share on other sites More sharing options...
sr10rs Posted October 5, 2009 Share Posted October 5, 2009 παιδες δεν ξερω αν εχει ξαναειπωθεί εδω μεσα αλλα εχει πολυ πλακα! Ένας άνεργος αποφάσισε να πάει στα καράβια. Μπήκε λοιπόν στο πλοίο και ξεκίνησε το ταξίδι του. Έπειτα από 6 μήνες και αφού δεν πιάνανε λιμάνι βρίσκει ένα ναύτη και τον ρωτά. -Εσείς εδώ πως την βγάζετε; -Τι εννοείς; -Να, δεν @@μάτε; -Ααα έχουμε ένα καταπληκτικό κινέζο μάγειρα. Δίνουμε 1000 ευρώ και τον @@μάμε. -Πολλά δεν είναι 1000 ευρώ για να @@μήσω τον κινέζο μάγειρα; -Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ ο καπετάνιος γιατί δεν συμφωνεί με αυτό που γίνεται. - Και πάλι πολλά δεν είναι 800 ευρώ για να @@μήσω τον κινέζο μάγειρα; -Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο πρώτος μηχανικός γιατί ούτε και αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται. - Και πάλι πολλά δεν είναι 600 ευρώ για να @@μήσω τον κινέζο μάγειρα; -Ναι αλλά παίρνει 200 ευρώ και ο αρχιλοστρόμος γιατί ούτε κι αυτός συμφωνεί με αυτό που γίνεται. - Και πάλι πολλά δεν είναι 400 ευρώ για να @@μήσω τον κινέζο μάγειρα; -Ναι αλλά παίρνουν και δυο μούτσοι από 200 ευρώ για να τον κρατάνε γιατί ούτε κι ο κινέζος μάγειρας συμφωνεί με αυτό που γίνεται. αλλο ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΙΝΔΙΑΝΟΥ ΗΜΕΡΑ 1η Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του αρχηγού. Τη βρήκαμε δίπλα στο ποτάμι. Για τιμωρία τη μάμησε όλο το χωριό. ΗΜΕΡΑ 2η Είναι νύχτα. Χάσαμε την κόρη του μάγου. Την έψαχνε όλο το χωριό. Τελικά τη βρήκαμε μέσα σε μια σπηλιά. Για τιμωρία τη μάμησε όλο το χωριό. ΗΜΕΡΑ 3η Είναι νύχτα. Χάθηκα! Φοβάμαι... αλλο Ήταν ένα παιδί και ρώτησε τον πατέρα του για τη διαφορά μεταξύ θεωρίας και πραγματικότητας. Αυτός του απάντησε: "Ρώτα τη μάνα σου αν της δίναμε ένα εκατομμύριο ευρώ θα πήγαινε να @ηδηχθεί με άλλον;". Ο μικρός πήγε και τη ρώτησε κι αυτή απάντησε: Fro "Ένα εκατομμύριο είναι πολλά λεφτά και φυσικά θα το έκανα". Ο μικρός είπε στον πατέρα του για την απάντηση της μάνας του και αυτός του είπε:" Πήγαινε ρώτα την αδερφή σου που αρραβωνιάζεται σύντομα αν κι αυτή θα πήγαινε να @ηδηχθεί με άλλον για ένα εκατομμύριο ευρώ. Κι αυτή απάντησε: "Φυσικά και θα πήγαινα για τόσα πολλά λέφτα". Έτσι γύρισε το παιδί γεμάτο απορία και ρώτησε τον πατέρα του: "Τώρα μπαμπά ποιο είναι το συμπέρασμα που βγάζουμε;" Και ο πατέρας του απαντά: "Το συμπέρασμα είναι ότι θεωρητικά έχουμε δύο εκατομμύρια ευρώ αλλά στην πραγματικότητα έχουμε δύο π@@τάνες στο σπίτι!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
junior-21- Posted October 22, 2009 Share Posted October 22, 2009 Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 ευρώ. Περνά τη νύχτα μ'αυτήν αλλά προτού να φύγει,της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει,με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."... Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει,συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή.Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για 100 ευρώ και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση: Αξιότιμη Κυρία: Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό 100 ευρώ για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό,επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα,ήμουν κάτω από την εντύπωση πως: 1) δεν είχε ξανανοικιαστεί 2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση 3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα,ζεστά και βολικά. Εντούτοις,ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως,ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο. Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση,το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση: Αξιότιμε Κύριε, Καταρχήν,δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο.Όσον αφορά στη θερμότητα,υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία.Όσον αφορά το μέγεθος,το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους,αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε,παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια. Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας... Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted October 22, 2009 Share Posted October 22, 2009 :hehe: Εμ που πας αν δεν έχεις αρκετά έπιπλα... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toxic Posted October 22, 2009 Share Posted October 22, 2009 Πήγε μια παρέα από 4 άντρες σαφάρι στη ζούγκλα του Αμαζονίου. Μια μέρα ο τέταρτος εξαφανίστηκε κι οι άλλοι τρεις τον έψαχναν για μέρες αλλά τελικά δεν τον βρήκαν και γύρισαν πίσω. Πέρασαν μήνες ώσπου τελικά ο τέταρτος που χάθηκε επέστρεψε στο σπίτι του. Χαρά οι φίλοι του που ήταν ζωντανός τον έπαιρναν τηλέφωνο, πήγαιναν σπίτι του μόνο που ο φίλος τους δεν ήθελε να δει κανέναν, δεν έβγαινε από το σπίτι δεν μιλούσε με κανέναν, ζούσε σε απόλυτη απομόνωση. Πέρασε έτσι ένας ολόκληρος χρόνος κι ένας από τους άλλους τρεις δεν το άντεχε άλλο και πήγε αποφασισμένος να μάθει τι συμβαίνει. - "Καλά", του λέει ο φίλος του, θα σου τα πω όλα, αλλά μην πεις τίποτα σε κανέναν." - "Εντάξει", απαντά ο άλλος, "λέγε γιατί με βασανίζουν οι τύψεις που σε αφήσαμε στη ζούγκλα και δεν μείναμε μέχρι να σε βρούμε!" - "Μη στεναχωριέσαι", του λέει ο άλλος, "τι φταίτε κι εσείς; Ένα πρωί σηκώθηκα και πήγα να κάνω το ψιλό μου και εκεί με βρήκε ένας γορίλας κι άρχισε να με πηδά... Όταν τέλειωσε, με πήρε αγκαλιά και με πήγε στο σπίτι του σε ένα δέντρο. Φίλε μου εκεί που με κράταγε με τη βία, με πήδα... συνέχεια, κάθε πρωί, και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα." Ο φίλος του μόλις τα άκουσε αυτά έσκυψε το κεφάλι κι αναστέναξε. Στο τέλος του λέει: - "Άκου να σου πω ρε φίλε, καταλαβαίνω τι πέρασες, ο καθένας να ήταν στη θέση σου θα κλεινόταν στο σπίτι του και δε θα ήθελε να δει άνθρωπο! Δεν πειράζει, ότι έγινε έγινε, δε φταις εσύ, αλλά ξεκόλλα πια από αυτά που σου έκανε ο γορίλας και άρχισε να βγαίνεις έξω!" - "Δεν είναι αυτό ρε `συ", του απαντά ο άλλος κλαψιάρικα, "αλλά ένας χρόνος πέρασε κι ούτε ένα γράμμα δεν μου έστειλε το κωλόπαιδο!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
crio Posted October 23, 2009 Share Posted October 23, 2009 Πάει μια μέρα ο γιος στο πατέρα του και του λέει -Ξέρεις πατέρα είμαι gay Μετά το αρχικό σοκ του κάνει ο πατέρας -Χμμμμ,να σε ρωτήσω,τι αμάξι έχεις τώρα,Ferrari,Porsche,Lamborghini? -Τι λες μωρέ πατέρα ,το παλιό το Yugo της μάνας έχω ακόμα.... -Μάλιστα,και τι πόσα βγάζεις το μήνα,3-4 χιλιάδες ?? -Όχι ρε πατέρα ,600? το μήνα παίρνω,το βασικό... -Ααα,και σε τι σπίτι μένεις,500-600 τ.μ.? -Που τέτοια πράγματα ρε πατέρα,σε μια γκαρσονιέρα μένω 20τ.μ. με νοίκι.. -Ε τότε γιέ μου τι μου λες ότι είσαι gay , παλιόπ**τας του κεράτα είσαι.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
