astrolabos

Ανέκδοτα & αστεία

Recommended Posts

Η ΜΑΓΕΙΑ ΤΩΝ WINDOWS

MAGIC #1

Είναι αδύνατον να δώσεις σε οποιονδήποτε φάκελο οπουδήποτε, το όνομα 'CON' (=μαλάκας στα γαλλικά) ή να δημιουργήσεις φάκελο με αυτό το όνομα.

Δεν πρόκειται να σε αφήσει να το κάνεις!

Κανένας σε ολόκληρο το team της Microsoft δε μπόρεσε καταλάβει ή να εξηγήσει γιατί συμβαίνει αυτό. Δ οκιμάστε το, δε μπορείτε να το κάνετε!

Δοκίμασε και με lpt1, com1, com2 κτλ. Όλα αυτά είναι ονόματα θυρών στο Dos και για αυτό δεν μπορούν να αντιστοιχιστούν με φακέλους:gizmo:

MAGIC #2

Αυτό είναι ακόμα πιο απίστευτο, και πάλι κανένας απολύτως δε μπόρεσε να το εξηγήσει, ούτε καν ο Bill Gates.

Το ανακάλυψε ένας Βραζιλιάνος.. κάντε το κι αυτό, είναι ακόμα καλύτερο!

Ανοίξτε το Microsoft Word και πληκτρολογήστε:

=rand (200, 99)

μετά πατήστε ENTER

...και δείτε τι βγαίνει

http://word.mvps.org/FAQs/Formatting/DummyText.htm

Will you still love me tomorrow gorilla-boy? :harhar:

Link to comment
Share on other sites

Η ΜΑΓΕΙΑ ΤΩΝ WINDOWS

MAGIC #1

Είναι αδύνατον να δώσεις σε οποιονδήποτε φάκελο οπουδήποτε, το όνομα 'CON' (=μαλάκας στα γαλλικά) ή να δημιουργήσεις φάκελο με αυτό το όνομα.

Δεν πρόκειται να σε αφήσει να το κάνεις!

Κανένας σε ολόκληρο το team της Microsoft δε μπόρεσε καταλάβει ή να εξηγήσει γιατί συμβαίνει αυτό. Δ οκιμάστε το, δε μπορείτε να το κάνετε!

MAGIC #2

Αυτό είναι ακόμα πιο απίστευτο, και πάλι κανένας απολύτως δε μπόρεσε να το εξηγήσει, ούτε καν ο Bill Gates.

Το ανακάλυψε ένας Βραζιλιάνος.. κάντε το κι αυτό, είναι ακόμα καλύτερο!

Ανοίξτε το Microsoft Word και πληκτρολογήστε:

=rand (200, 99)

μετά πατήστε ENTER

...και δείτε τι βγαίνει

:hysterical::hysterical::hysterical::hysterical::hysterical::hysterical::hysterical::hysterical::hysterical::hysterical::hysterical:

Link to comment
Share on other sites

Γυναίκες

Aνοιξε στην Νέα Υόρκη ένα μαγαζί που πουλάει άντρες και πάει μία

γυναίκα να βρει σύζυγο.

Στην είσοδο του μαγαζιού υπάρχει μια επιγραφή με τους κανόνες που

πρέπει να ακολουθούν οι πελάτες.

Ο πρώτος κανόνας λέει ότι μπορείς να μπεις στο μαγαζί μόνο μια

φορά.

Υπάρχουν 6 όροφοι και σε κάθε όροφο μπορείς να επιλέξεις σύζυγο ή

να ανέβεις στον επόμενο.

Σε καμία περίπτωση δεν μπορείς να κατέβεις όροφο παρά μόνο για να

βγεις από το κτίριο.

Μπαίνει λοιπόν η κυρία και ανεβαίνει στον πρώτο όροφο.

Η επιγραφή λέει:

Aνδρες με δουλειά.

Η κυρία συνεχίζει στον δεύτερο όροφο:

Aνδρες με δουλειά που αγαπάνε τα παιδιά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή λέει:

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά και είναι όμορφοι.

Καλοί σκέφτεται η κυρία αλλά ανεβαίνει στον τέταρτο

όροφο:

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι και βοηθούν

στις δουλειές του σπιτιού.

Ας ανέβω έναν ακόμη όροφο λέει η κυρία και στον πέμπτο διαβάζει:

Aνδρες με λεφτά που αγαπάνε τα παιδιά είναι όμορφοι βοηθούν στις

δουλειές του σπιτιού και είναι πολύ ρομαντικοί.

Η κυρία το έχει πάρει απόφαση θα πάρει άντρα από τον πέμπτο όροφο

αλλά δεν αντέχει να μην ανέβει στον έκτο.

Εκεί η επιγραφή λέει:

Είστε η επισκέπτης 31.456.012 σε αυτόν τον όροφο.

Δεν υπάρχουν άντρες εδώ.

Ο όροφος αυτός υπάρχει μόνο ως απόδειξη ότι οι γυναίκες δεν είναι

ευχαριστημένες με τίποτα.

ΑΝΤΡΕΣ..

Στο απέναντι 6όροφο κτίριο άνοιξε ένα μαγαζί που πουλάει γυναίκες.

Στον πρώτο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ.

Στον δεύτερο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ και έχουν λεφτά.

Στον τρίτο όροφο η επιγραφή γράφει :

Γυναίκες που τρελαίνονται για σεξ έχουν λεφτά και μεγάλα βυζιά.

Κανένας δεν έχει ανέβει στους παραπάνω ορόφους.

Link to comment
Share on other sites

Ενας πουστης παει στον σεξολογο και αλλοφρων του λεει:

-Αχ γιατρε µου µε τσουζει φοßερα ο κωλος µου και θελω να µε εξετασετε!!! Να γδυθωωωωω;;;;

Ο γιατρος σαλταρει και για να τον αποφυγει, γραφει του πουστη µια συνταγη και τον διωχνει.

Μετα απο µια εßδοµαδα ο πουστης επιστρεφει:

-Αχ γιατρε µου µε τσουζει ακοµα ο κωλος µου! Σας ικετευω...εξεταστε µε!!!! Να γδυθωωωωωω;;;;;;;;

Ο γιατρος του γραφει µια νεα συνταγη και τον διωχνει ξανα. Ο πουστης οµως επιµενει και τον επισκεπτεται καθε ßδοµαδα.

Εχουν µε τα πολλα περασει 3 µηνες, οποτε µια µερα ο γιατρος αποφασιζει τελικα να τον εξετασει. Του ζηταει να γδυθει και να πεσει στα τεσσερα.

Οπως κοιταει απο πισω, ßλεπει να προεξεχει ενα κοτσανι.

Τραßαει...τραßαει...και σιγα σιγα ßγαινουν και τα φυλλα.

Συνεχιζει να τραßαει...και χλουπ...ßγαινει ενα κοκκινο τριανταφυλλο , οποτε ο πουστης γυρναει και του λεει µε λαγνο ßλεµµα:

-ΓΙΑ ΣΕΝΑ....!!!!!!!

Edit: Δείτε και αυτό http://www.youtube.com/watch?v=svEPX2GpoXY&feature=related

Link to comment
Share on other sites

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο

περίεργο ζώο που θα βρεί.

Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει

ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα

λέει ο υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον

αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος,

μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι

σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.

Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Άκουσα, άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!

:hehe:

Link to comment
Share on other sites

Εν αρχή…

ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά με την άθληση.

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με τα τηλεχειριστήρια, για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι

άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια τα οποία τηγάνισε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη. Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς.

Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

Link to comment
Share on other sites

Mία αλογόμυγα, πάει και κάθεται πάνω στην μύτη ενός λυκόσκυλου και το ρωτάει:

- Τι είσαι εσύ;

- Λυκόσκυλο.

- Και γιατί λέγεσαι έτσι;

- Γιατί ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μάνα μου σκύλα. Εσύ τι είσαι;

- Αλογόμυγα

- Άσε ρε........

:harhar:

Link to comment
Share on other sites

1. Οδηγίες χρήσης

Εμφανίστηκε σε γαριδάκια και αντιγράφτηκε έπειτα από όλες τις μάρκες:

''Μπορεί να είσαι ο νικητής, δεν είναι απαραίτητη η αγορά του προϊόντος, πληροφορίες εντός''.

Σε, ιμιτασιόν μάρκα, πιστολάκια για μαλλιά:

''Μην το χρησιμοποιείτε κατά τη διάρκεια του ύπνου''.

Σε σαπούνι ελληνικής παραγωγής: ''Χρησιμοποιήστε το σαν κανονικό σαπούνι''.

Σε κατεψυγμένο φαγητό: ''Πρόταση σερβιρίσματος: ξεπαγώστε το''.

Σε κάλυμμα κεφαλιού για ντους: ''Προσοχή: Χωράει μόνο ένα κεφάλι''.

Σε πακέτο με γλυκό τιραμισού (τυπωμένο στον πάτο): ''Μην το αναποδογυρίζετε''.

Σε υπνωτικό χάπι: ''Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία''.

Σε υπνωτικό χάπι: ''Παρενέργειες: Μπορεί να προκαλέσει υπνηλία''.

Σε φωτάκια Χριστουγέννων, με μεγάλα γράμματα: ''Μόνο για εσωτερική και εξωτερική χρήση''.

Σε αποκριάτικη παιδική στολή Σούπερμαν: ''Φορώντας αυτή τη στολή δεν μπορείς να πετάξεις''.

Σε πακέτο ξηρών καρπών αεροπορικής εταιρείας: ''Οδηγίες: ανοίξτε το πακέτο, φάτε τους ξηρούς καρπούς''.

Σε κουβέρτα από την Ταϊβάν: ''Να μη χρησιμοποιείται για προστασία σε τυφώνες''.

Σε καθρέφτη σε δίκυκλο: ''Θυμήσου: Τα αντικείμενα στον καθρέφτη είναι στην πραγματικότητα πίσω σου''.

Στο καπάκι ενός μπουκαλιού με γάλα: ''Αφού ανοιχτεί, κρατήστε το όρθιο''.

Σε ένα σπρέι για έντομα στη Ν.Ζηλανδία: ''Αυτό το προϊόν δε έχει δοκιμαστεί σε ζώα''.

Σε ένα μπλέντερ για τρόφιμα (Ιαπωνία): ''Να μη χρησιμοποιηθεί για άλλη χρήση''.

Στο κουτί ενός αλυσοπρίονου (Σουηδία): ''Μην προσπαθήσετε να σταματήσετε την αλυσίδα με τα χέρια σας ή τα γεννητικά σας όργανα''.

Στη συσκευασία σίδερου σιδερώματος: ''Μη σιδερώνετε τα ρούχα ενώ τα φοράτε''.

Στη συσκευασία ενός παιδικού αντιβηχικού: ''Μην οδηγείτε αυτοκίνητο, ούτε μηχανή''.

2. Ανέκδοτα

Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος.

Κοιτάει συνεχεία το ποτήρι του.

Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος.

Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι.

Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.

-Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!

Και ο δικός μας...

-Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο.

Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε.

Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει.

Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες.

Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει, και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα.

Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.

Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και...μου πίνεις το δηλητήριο.

3. Πάει ένας βλάχος σε ένα μπαρ.

Αφού κάθισε στην μπάρα, άρχισε η μουσική να γίνεται πιο δυνατή.

Παίρνει ένα ποτό και ρωτάει τον μπάρμαν:

- Τι είναι αυτό πάνω από το μπαρ;

- Ηχείο απαντάει ο μπάρμαν.

- Τι είπες; τον ξαναρωτάει

- Ηχείο λέει πάλι ο μπάρμαν

Και τότε του λέει ο βλάχος: - Σιγά μην είναι και η Μυτιλήνη!

4.

Link to comment
Share on other sites

:hehe: και τα 2 παραπάνω μαμάνε :D:D:D

Here are 7 pictures of (European) semi-trucks whose trailers are decorated to look like the sides are missing and the products they are hauling are painted on the sides and back

The first one is of a bottle of beer and looks so real, like it is coming out the side of the trailer.

5478f3d6f90d6f.jpg

5478f3d6fa9bcc.jpg

5478f3d6fbdff5.jpg

5478f3d6fcf547.jpg

5478f3d6fe3969.jpg

5478f3d7000c79.jpg

5478f3d70121c6.jpg

Link to comment
Share on other sites

Πως λεγεται ο EMO (οι χλεχλεδες με τις τουφες και τις φρατζες) που εκοψε την φρατζα??????????????

....................

............

.......

....

...

..

.

ΗΜΟΥΝ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:harhar:

Link to comment
Share on other sites

Πως λέγεται ο emo που κλειδώνεται στο αμάξι του?

immobilizer!

Γιατί δε χωράνε πέντε emo σε ένα δωμάτιο?

Γιατί ο ένας δε θα έχει γωνία να κλάψει!

Από το λάμπη :P

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now