icsd_sap Posted November 12, 2010 Share Posted November 12, 2010 ΣΕ ΠΟΙΑ ΚΑΤΗΓΟΡΙΑ ΑΝΗΚΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ????? Η γυναίκα σκληρός δίσκος: Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ. Η γυναίκα RAM: Σας ξεχνάει εντελώς μόλις δεν ασχολείστε μαζί της. Η γυναίκα Windows: Όλος ο κόσμος ξέρει πως δεν μπορεί να κάνει τίποτα σωστά, μα κανένας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς αυτήν..... Η γυναίκα Excel: Λένε πως μπορεί να κάνει πολλά πράγματα, αλλά εσείς την χρησιμοποιείτε μόνο για τα βασικά. Η γυναίκα Screen Saver: Δεν χρησιμεύει σε τίποτα αλλά τουλάχιστον σας κάνει να γελάτε. Η γυναίκα Web-Server: Είναι πάντα απασχολημένη όταν την έχετε ανάγκη. Η γυναίκα Multimedia: Ξέρει να ομορφαίνει πράγματα που δεν έχουν κανέναν απολύτως ενδιαφέρον. Η γυναίκα CD-Rom: Με το πέρασμα του χρόνου, γίνεται όλο και ποιο γρήγορη. Η γυναίκα Ιός: Γνωστή και με το όνομα 'Σύζυγος'. Έρχεται όταν δεν την περιμένετε. Εγκαθίσταται σπίτι σας και χρησιμοποιεί όλους τους πόρους σας. Αν προσπαθήσετε να την απεγκαταστήσετε σίγουρα θα χάσετε κάποια δεδομένα. Αν δεν προσπαθήσετε, τα χάνετε όλα. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boton Posted November 30, 2010 Share Posted November 30, 2010 Ο νόμος του Μέρφυ στην αυτοκίνηση ! Η εφαρμογή του νόμου του Μέρφυ στην αυτοκίνηση: 1. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, θα βρέξει. Αν δεν το πλύνεις σκεφτόμενος ότι θα βρέξει, δε θα βρέξει. 2. Αν χρειαστεί να σταματήσεις προσωρινά ή να κάνεις όπισθεν σε έναν ΕΡΗΜΟ στενό δρόμο, εκείνη ακριβώς τη στιγμή θα εμφανιστεί ένα άλλο όχημα πίσω σου και θα πρέπει να φύγεις. 3. Αν χρειαστεί να σταθμέσεις για 3 λεπτά μπροστά σε μια θέση γκαράζ για να ξεφορτώσεις κάτι βαρύ, εκείνη ακριβώς τη στιγμή κάποιος θα θέλει να μπεί ή να βγει από το γκαράζ. 4. Οταν δε χρειάζεσαι ανεφοδιασμό, βλέπεις ένα σωρό πρατήρια. Αν χρειάζεσαι επειγόντως καύσιμα θα είναι όλα κλειστά. Το ίδιο και για τις θέσεις στάθμευσης. 5. Όταν σε δρόμο με μποτιλιάρισμα αλλάξεις λωρίδα επειδή η λωρίδα που βρίσκεσαι είναι η πιο αργή τότε αυτομάτως η νέα λωρίδα που πήγες θα γίνει η πιο αργή. 6. Όταν σε στενό επαρχιακό δρόμο προσπαθείς για ώρα να προσπεράσεις αλλά δε μπορείς λόγω έλλειψης ορατότητας, όταν επιτέλους βρεις ένα σημείο όπου είναι ασφαλές να προσπεράσεις, είναι σίγουρο ότι στο αντίθετο ρεύμα θα βρίσκεται κάποιο όχημα. 7. Αν από ευγένεια αφήσεις κάποιο όχημα να περάσει μπροστά, θα κινείται τόσο αργά που θα πρέπει να το προσπεράσεις. 8. Αν σε έναν άδειο δρόμο σταματήσεις για ένα λεπτό για κάποιο απρόσμενο λόγο, είναι βέβαιο ότι θα σε περάσει κάποιο αργό όχημα που θα σε καθυστερήσει πολύ περισσότερο. 9. Αν αλλάξεις την ώρα αναχώρησης σκεφτόμενος ότι θα βρεις λιγότερη κίνηση, είναι σίγουρο ότι χιλιάδες άλλοι θα έχουν την ίδια σκέψη και η κίνηση θα είναι ίδια αν όχι μεγαλύτερη. 10. Αμέσως μόλις λήξει τη εγγύηση του οχήματος θα εμφανιστούν πολυέξοδες βλάβες. Σημ: Τα πιο πολλά βασίζονται σε πραγματικές εμπειρίες! Link to comment Share on other sites More sharing options...
$@39@ Posted November 30, 2010 Share Posted November 30, 2010 Πραγματικά ισχύουν όλα Link to comment Share on other sites More sharing options...
reselie Posted December 23, 2010 Share Posted December 23, 2010 Ειναι ο nord και πεινασμένος όπως είναι ψάχνει τρόπο να φάει τζάμπα.. Μαθαίνει λοιπόν πως στην απέναντι πολυκατοικία ακριβώς μένει μια γιαγιά τυφλή... και λεέι εδώ είμαστε... πάει λοιπόν έξω από την πόρτα της και χτυπάει το κουδούνι... Ποιός είναι ? Ρωτάει η φιλήσυχη κυριούλα. Νιαουυυυ αποκρίνεται ο Νοrd.. αχ γατάκι μου θα σαι πεινασμένο για να νιαουρίζεις έτσι... κάτσε να σου βάλω λίγο γαλατάκι να φας... Η ίδια φάση γίνεται για καμιά βδομάδα οπότε την ψιλιάζεται o Πσόφος που επίσης ψωμολυσσάει και πάει στη γιαγιά και χτυπάει το κουδούνι ... Ποιός είναι ρωτάει η γιαγιά ? Το γκάτα είμαι , άνοιξε... Link to comment Share on other sites More sharing options...
sofos1990 Posted December 23, 2010 Share Posted December 23, 2010 Καθόλου αστείος Τασία . Link to comment Share on other sites More sharing options...
JC_Denton Posted December 23, 2010 Share Posted December 23, 2010 xaxaxaxaxaxaxaxa albanos1990 Link to comment Share on other sites More sharing options...
sofos1990 Posted December 23, 2010 Share Posted December 23, 2010 [media]http://www.youtube.com/watch?v=Z95HkHdjZXU[/media] Link to comment Share on other sites More sharing options...
H4ckerMan Posted December 24, 2010 Share Posted December 24, 2010 πραγματικα αυτα που ειπε ο boton για το νομο του μερφι επαλυθευονται μερα με τη μερα Σωστος Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boton Posted December 25, 2010 Share Posted December 25, 2010 Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.. «Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε. Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ. Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.» Φρικαρισμένη, του λέει, «Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.» Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!» Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια. Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα. Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει, «ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!» «Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!» Link to comment Share on other sites More sharing options...
FireKiller Posted December 25, 2010 Share Posted December 25, 2010 xaxaxa epic απίστευτο Botona Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boton Posted December 29, 2010 Share Posted December 29, 2010 Η εκδίκηση του Τοτού: Και χωρίς ίχνος βρισιάς! Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα. - Ποιο είναι το πρόβλημά σου; τον ρωτάει εξαγριωμένη. - Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός με ύφος. Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ. Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στη τρίτη τάξη. - Πόσο κάνει 3x13; ρωτά ο διευθυντής. - 39. - Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας; - Το Ελσίνκι. - Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας; - Την 28η Οκτωβρίου. Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να δείξει στον διευθυντή πόσο αθυρόστομος είναι. - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2; ρωτάει πονηρά η δασκάλα. - Τα πόδια, απαντά ήρεμα ο Τοτός. - Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω; - Τσέπες. - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό; - Η καρύδα. - Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο; Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση: - Η τσίχλα. - Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία πόδια του; ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα. - Χειραψία. Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά: - Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά: - Η σκηνή! - Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι; Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει την δασκάλα σα χαμένος! - Η βέρα! λέει θριαμβευτικά ο Τοτός. - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι; - Η μύτη. - Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη τρέμοντας... Τι είμαι; - Το βέλος! - Αρχίζω από "μ" και τελειώνω σε "ι". Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι; - Το μέλι φυσικά! Ο διευθυντής φωνάζει: - Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη; Στείλε το παιδί κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boton Posted January 2, 2011 Share Posted January 2, 2011 Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στpιπτιτζάδικo… Φτάνουν στο striρ club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, - Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις; Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στpιπτιτζάδικo, αλλά ο Κώστας της λέει: - Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο. Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει: - Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως; - Ερχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ. - Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος. Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στpiπεp στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει: - Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει; Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στpιπτιτζάδικo. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στpιπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει: - Κωστάκη, ζορικο το πoυτ@νάκι σημερα, ε ? *Κορίτσια δεν χρειάζετε να είστε προοδευτικές, ειδικά σε αυτά τα θέματα! Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted January 2, 2011 Share Posted January 2, 2011 Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στpιπτιτζάδικo…Φτάνουν στο striρ club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, - Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις; Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στpιπτιτζάδικo, αλλά ο Κώστας της λέει: - Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο. Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το… συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει. Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει: - Από πού και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως; - Ερχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ. - Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος. Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία στpiπεp στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει: - Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει; Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και φεύγει τρέχοντας από το στpιπτιτζάδικo. Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στpιπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα. Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει: - Κωστάκη, ζορικο το πoυτ@νάκι σημερα, ε ? *Κορίτσια δεν χρειάζετε να είστε προοδευτικές, ειδικά σε αυτά τα θέματα! Το είχα ξανακούσει, απίστευτο ανέκδοτο Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boton Posted January 9, 2011 Share Posted January 9, 2011 :p 1. Μια γυναίκα στην Αυστραλία περνούσε πολύ καλά παρέα με τον δονητή της, μέχρι που, λόγω του έντονου οργασμού της, ο δονητής εκσφενδονίστηκε από το αιδοίο της. Το "παιχνιδάκι" της έκανε γκελ στο πάτωμα και έφυγε έξω από το παράθυρο, πέφτωντας στο δρόμο. Μέσα στον πανικό της, έτρεξε στο παράθυρο, έσκιψε με αποτέλεσμα να γλιστρήσει και να πέσει κι εκείνη από κάτω! Ευτυχώς και οι δύο- εκείνη και ο δονητής της- επέζησαν. 2. Μια γυναίκα ήθελε να κάνει πιο ενδιαφέρουσα την ερωτική της ζωή και συγχρόνως να δείξει στον σύντροφό της ότι εκείνη ήταν το "αφεντικό". Oπότε θεώρησε έξυπνο και πολύ σέξι να κρύψει τα κλειδιά του μέσα στο... επίμαχο σημείο της. Βέβαια, ούτε εκείνος αλλά ούτε και ο γιατρός που καλέσανε, δεν κατάφερε να βρει ούτε ένα κλειδί από το μπρελόκ του κυρίου -παρόλο που ήξεραν και οι δύο που να ψάξουν. Πιθανότατα θα της έπεσαν κάπου άλλου και δεν θα το πρόσεξε... 3. Τον προηγούμενο Σεπτέμβρη, ένα ζευγάρι στη Νότιο Αφρική αποφάσισε να δοκιμάσει κάτι πολύ extreme: να κάνει σεξ πάνω στις ράγες του τρένου. Μόνο που οι ενδείξεις αγάπης κατέληξαν σε... δράμα. Παρόλο που ο οδηγός του τρένου κόρνανε και τους φώναζε, το ζευγάρι δεν κατάλαβε ότι ένα τρένο ερχόταν καταπάνω τους, με αποτέλεσμα να σκοτωθούν και οι δύο! 4. Ένα πρωινό, καθώς μια γυναίκα έφτιαχνε το πρωινό, ο άντρας είχε μια πολύ ενδιαφέρουσα ιδέα: να αντικαταστήσει το λουκάνικο του σάντουιτς με το... δικό του "λουκάνικο". Η σκέψη αυτή για κάποιον ανεξήγητο λόγο τον "ανύψωσε" και ο σκύλος της οικογένειας τον πρόσεξε και έσπευσε να πάρει μια δαγκωματιά από το γευστικό "χοτ ντογκ". Άουτς! Ευτυχώς, οι γιατροί κατάφεραν να... ενώσουν το κομμένο κομμάτι με το υπόλοιπο κι εκείνος ένιωσε στο πετσί του αυτό που λένε οι μαμάδες: Μην παίζεις ποτέ με το φαγητό σου! 5. Ένας άντρας αποφάσισε να κάνει έκπληξη στην ερωμένη του με ένα λουλούδι... πάνω στο πέος του. Μόνο που όταν λέμε "πάνω στο πέος του", δεν εννοούμε ότι το ακούμπησε απλά εκεί. Όχι. Ο άντρας είχε την φαεινή ιδέα να πάρει ένα γεράνι από τον κήπο και να βάλει το κοτσάνι του μέσα στην ουρήθρα(!!!). Φυσικά, χρειάστηκε χειρουργείο, αφού το κοτσάνι του γερανιού έχει τριχωτές ίνες που κατέστρεψαν τα τοιχώματα της ουρήθρας! Την επόμενη φορά απλά θα χρησιμοποιήσει ένα βάζο... 6. Ένας 34χρονος Νεοϋορκέζος ήθελε να ζήσει αυτό που λένε ότι η Νέα Υόρκη είναι η πόλη που δεν κοιμάται ποτέ, και αποφάσισε να κάνει ένεση κοκαϊνης στο... πέος του για να διαρκέσει όλο το βράδυ. Δυστυχώς, ανέπτυξε γάγγραινα με αποτέλεσμα να του αφαιρέσουν εννιά δάχτυλα, τα δύο του πόδια και, φυσικά, το πέος του. 7. Ένας επιχειρηματίας του Λος Άντζελες "φρίκαρε" όταν έμαθε ότι ήταν αρραβωνιασμένος με την... κόρη του, χωρίς εκείνος να γνωρίζει τίποτα! Αφού ο πατέρας της αρραβωνιαστικιάς του παραδέχτηκε ότι η γυναίκα του είχε συλλάβει με τεχνητή γονιμοποίηση, ο άτυχος άντρας ανέτρεξε στο παρελθόν και θυμήθηκε ότι στο πανεπιστήμιο ήταν συχνός δότης σπέρματος. Αφού διασταύρωσε τα στοιχεία, αποκαλύφθηκε ότι η μέλλουσα γυναίκα του ήταν στην πραγματικότητα κόρη του! 8. Ένα παντρεμένο ζευγάρι στην Αμερική προσπαθούσε για χρόνια να κάνει παιδί. Είχαν προσπαθήσει τα πάντα και τελικά επισκέφτηκαν έναν ειδικό γιατρό. Χμ. Παρόλο που όλοι (σχεδόν) γνωρίζουμε ότι για να υπάρξει γονιμοποίηση πρέπει η "μέλισσα" να "μπει" στο "λουλούδι", μάλλον εκείνοι δεν το ήξεραν. Νόμιζαν ότι για να κάνεις σεξ, το μόνο που αρκεί είναι να ανέβει ο ένας πάνω στον άλλον... Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoriLLakoS Posted January 9, 2011 Share Posted January 9, 2011 Κάποια είχαν πλάκα, κάποια καθόλου Link to comment Share on other sites More sharing options...
racer Posted January 9, 2011 Share Posted January 9, 2011 Ποια είχαν πλάκα; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boton Posted January 17, 2011 Share Posted January 17, 2011 Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει… Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος: - Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα… ένα κίτρινο φρούτο! - ʽΑνα κάτρανα φράτα. - Όοοοοοχι…πάμε ξανά… ένα κίτρινο φρούτο. - ʽΑνα κάτρανα φράτα. - Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος. - ʽΑνα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής. Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει: - Πες ρε κόπανε «ένα κίτρινο φρούτο» αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!!! - Μπανάνα! μπανάνα! Link to comment Share on other sites More sharing options...
AMDnord Posted January 17, 2011 Share Posted January 17, 2011 http://www.youtube.com/watch?v=OZp78OWBb5U Link to comment Share on other sites More sharing options...
panos444 Posted January 20, 2011 Share Posted January 20, 2011 Μπαίνει ένας μαύρος μέσα στο μπαρ για να δουλέψει και εκείνη την ώρα κόβεται το ρεύμα !!! Φωνάζει ο υπευθυνος -Blackout !!! Και φωνάζει ο μαύρος: -Why me ?? Link to comment Share on other sites More sharing options...
AMDnord Posted January 20, 2011 Share Posted January 20, 2011 h ntouvli dhlwse pws einai1.70cm kai 60 kila .... Link to comment Share on other sites More sharing options...
AKIASMAKA Posted January 26, 2011 Share Posted January 26, 2011 Πιάνει ο πατέρας τον Τοτό στην αποθήκη να τραβάει μ@λ@κία. Του χώνει μία σφαλιάρα, χαμπάρι ο Τοτός, συνεχίζει ατάραχος. Του χώνει δεύτερη, τίποτε. Του χώνει τρίτη, τίποτε. Τελειώνει ο Τοτός, κοιτάει προς τα πάνω: - Α, εσύ είσαι μπαμπά; ...- Γιατί, ποιος νόμιζες ότι ήταν; - Νόμισα ότι με βάρεσε η μ@λ@κία στο κεφάλι!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boton Posted February 6, 2011 Share Posted February 6, 2011 Είναι πολύ εύκολο να μάθεις αν ο υπολογιστής σου είναι αγόρι ή κορίτσι! Ακολούθησε τις παρακάτω οδηγίες.. 1) Ανοίξτε το σημειωματάριο σας (notepad) 2) Γράψτε ή κάντε Copy-Paste: CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak "I love you" 3) Μετά File>Save as .. Κάντε αποθήκευση του αρχείου στην επιφάνεια εργασίας με όνομα pc_sex.vbs 4) Εκτελέστε το αρχείο. Εάν ακούσετε μια ανδρική φωνή, συγχαρητήρια, έχετε ένα αγόρι. Εάν ακούσετε γυναίκα, τότε είναι κορίτσι. Link to comment Share on other sites More sharing options...
FireKiller Posted February 6, 2011 Share Posted February 6, 2011 το λάπτοπ είναι gay Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted February 6, 2011 Share Posted February 6, 2011 Κοριτσάκι είναι εμένα Link to comment Share on other sites More sharing options...
H4ckerMan Posted February 6, 2011 Share Posted February 6, 2011 lol τι τρελο ειναι αυτο με το φυλο του pc Γκομεναρα το δικο μου,με συστηθηκε κιολας Link to comment Share on other sites More sharing options...
