George_o/c Posted August 29, 2010 Share Posted August 29, 2010 (edited) Έστω ότι έχουμε το παρακάτω πρόβλημα: -Δεν ξέρουμε πώς να κλείσουμε το πορτάκι του cd. (παραθέτουμε τις πιθανές λύσεις!!) Τρόπος της γραμματέως: Βγάζουμε πρώτα την κούπα του καφέ από το πορτάκι κι ύστερα φωνάζουμε τον τεχνικό για βοήθεια. - Τρόπος του χακερά: Πηγαίνουμε στο δικτυακό τόπο [www.apolatakaloudia.com,] βρίσκουμε σχετικό πρόγραμμα, το κατεβάζουμε, κατεβάζουμε και το crack του από το [www.olataspame.pir] και το εγκαθιστούμε. - Τρόπος του μηχανικού: Σπρώχνουμε με τα δάχτυλα το πορτάκι προς τα μέσα για λίγο, έχοντας παρατηρήσει ότι από κάποιο σημείο συνεχίζει μόνο του. - Τρόπος του μαθηματικού: Έστω χ το πορτάκι και ψ η κατάστασή του, όπου ψ ε {ανοιχτό, κλειστό}... - Τρόπος του 'σπασίκλα': Κάθεσαι για 72 συνεχόμενες ώρες στον υπολογιστή, γράφεις ένα πρόγραμμα που το κάνει χρησιμοποιώντας κλήσεις συστήματος. Προσθέτεις πλήρη τεκμηρίωση, άδεια χρήσης (συνήθως κάτι σε free), το ανεβάζεις στην ιστοσελίδα σου μαζί με κείμενο 5 σελίδων για επεξήγηση και απαντάς προσωπικά στα χιλιάδες ηλεκτρονικά μηνύματα των χρηστών που θα το κατεβάσουν. Προαιρετικά: Ιδρύεις ένα μη κερδοσκοπικό σύλλογο για την προώθηση του προγράμματος, τυπώνεις μπλουζάκια με το λογότυπό του, οργανώνεις συναντήσεις ανά τον κόσμο των φανατικών χρηστών του κλπ. - Τρόπος του Bill Gates: Περίπου όπως ο προηγούμενος τρόπος, μόνο που α) ΔΕΝ είναι free, αλλά κοστίζει 999.49 δολάρια και είναι προστατευμένο από την πειρατεία β) Προσθέτεις επίτηδες bugs και τρύπες για να εξαναγκάσεις τους χρήστες να αγοράζουν τις συνεχόμενες αναβαθμίσεις γ) Κάθε φορά που βρέχει στην Ινδία, ή φυσάει αέρας πάνω από 6 μποφόρ στο Λονδίνο, το πορτάκι ανοιγοκλείνει μόνο του 4-5 φορές χωρίς προφανή (για τον χρήστη) αιτία. - Τρόπος του απόφοιτου της Κορέλκο: Έχοντας πάντα το χαμόγελο σιγουριάς στο βλέμμα του, ανοίγει τη βοήθεια του Word, (αυτή με το συνδετήρα ντε...) και αναζητά στο θέμα 'κλείσιμο'. Μη βρίσκοντας τίποτα, κοιτάει και στη βοήθεια του Excel... - Τρόπος του σύμβουλου της επιχείρησης: 'Ο υπολογιστής δεν είναι ακόμα στην εγγύηση; Τον δίνουμε πίσω και μας φέρνουν έναν ολοκαίνουριο.' - Τρόπος του συνδικαλισμού: Όλο το γραφείο κάνει απεργία πείνας μέχρι να κλείσει το πορτάκι. (Μετά από 62 μέρες απεργίας, ο αγώνας τελικά δικαιώνεται) - Τρόπος του Μαγκάιβερ: Βγάζουμε το καπάκι του ρυθμιστικού διακόπτη των ηχείων, παίρνουμε την μπαταρία από ασύρματο ποντίκι, την κεραία από το διπλανό ραδιόφωνο και μερικά τρανζίστορ από το μόντεμ και φτιάχνουμε έναν απλούστατο ηλεκτρονικό μηχανισμό που κλείνει το πορτάκι μόλις βραδιάσει. - Ψυχοαντιδραστικοβιολογικός τρόπος: Ανοίγουμε το παράθυρο ώστε να πέσει η θερμοκρασία του χώρου, να αισθανθεί κρύο το cd και να κλείσει από μόνο του. - Κρητικός τρόπος: Βγάζουμε το Ούζι και πυροβολούμε το cd τραγουδώντας σχετική αυτοσχέδια μαντινάδα. - Σοβιετικός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στο πορτάκι φωνάζοντας εκνευρισμένα 'Ζμπιζνίβστσιι γιασνάι σιντί'. (Εννοείται ότι φοράμε μπότες βαριάς κατασκευής) - Ποντιακός τρόπος: Δίνουμε μια κλωτσιά στην οθόνη. - Πολιτικά ορθός τρόπος: Με αφορμή το πρόβλημα στο κλείσιμο του καπακιού cd συνειδητοποιούμε τα αδιέξοδα της σύγχρονης παγκοσμιοποιημένης κοινωνίας, την κρίση του καπιταλισμού και την αποξένωση από το πραγματικό είναι της ανθρώπινης φύσης, τον κοινωνικοοικονομικό-πολιτιστικό σεκταρισμό και το προτσές της ενσωμάτωσης του ελεύθερου χρόνου στην εργασία με σκοπό την απογύμνωση Πεθαίνει ο Μήτσος και πάει στον παράδεισο. Εκεί βλέπει ένα μέρος γεμάτο με ρολόγια. Την ίδια στιγμή συναντάει έναν άγγελο και τον ρωτάει: - Γιατί είναι όλα αυτά τα ρολόγια εδώ; -Κάθε ρολόι μετράει τη διαφθορά μιας χώρας. Όσο πιο γρήγορα κινούνται οι δείκτες τόσο πιο μεγάλη είναι διαφθορά, του λέει ο άγγελος. Αμέσως ο Μήτσος πηγαίνει για να δει τα ρολόγια. Βλέπει το ρολόι της Αμερικής και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Γερμανίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Βλέπει το ρολόι της Ιταλίας και οι δείκτες κινούνταν κανονικά. Ψάχνει για το ρολόι της Ελλάδας αλλά δεν το βρίσκει. Τότε ρωτάει τον άγγελο: - Ρε άγγελε, το ρολόι της Ελλάδας δεν το βρίσκω… Πού είναι; Και του απαντάει ο άγγελος: - Το ρολόι της Ελλάδας το πήρε ο θεός για ανεμιστήρα. Πάει ένας Κύπριος στα everest της Αθήνας. -Θέλω ένα σάντουιτς -Τι να βάλω; -Τυρίν, ντομάταν, πιπεριάν. -Ρε φίλε, σε παρακαλώ, μπορείς να ...μη βάζεις “ν” στο τέλος των λέξεων; Μου σπάς τα νεύρα. -Οκ! -Συνέχισε λοιπόν, τι άλλο να βάλω στο σάντουιτς; -Ζαμπό, μπέικο. Edited August 29, 2010 by George_o/c Link to comment Share on other sites More sharing options...
icsd_sap Posted August 31, 2010 Share Posted August 31, 2010 Διαβάστε να γελάσετε :D Όταν ήμουν 14 ετών, ήλπιζα ότι μια μέρα θα βρω ένα κορίτσι. Όταν έγινα 16 βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν είχε καθόλου πάθος, κι έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με πάθος για ζωή. Στο κολέγιο έβγαινα ραντεβού με ένα παθιάρικο κορίτσι, αλλά παραήταν συναισθηματική. Όλα μαζί της ήταν μια κατάσταση εκρηκτική. Ήταν μελοδραματική, έκλαιγε όλη μέρα και με απειλούσε με αυτοκτονίες. Έτσι αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι με συναισθηματική σταθερότητα. Όταν έγινα 25 βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι, αλλά ήταν βαρετή. Ήταν απόλυτα προβλέψιμη και δεν την ενθουσίαζε τίπoτα. Η ζωή μου μαζί της ήταν τόσο ανιαρή που αποφάσισα ότι χρειάζομαι ένα κορίτσι γεμάτο ενθουσιασμό για τη ζωή. Όταν έγινα 28 βρήκα ένα ενθουσιώδες κορίτσι, αλλά δεν μπορούσα να παρακολουθήσω τους ρυθμούς της. Έτρεχε από το ένα πράγμα στο άλλο, ποτέ δεν καθόταν στα αυγά της. Λειτουργούσε παρορμητικά και με έκανε τόσο ευτυχισμένο όσο και δυστυχή. Αρχικά ήταν πολύ ενθουσιώδης, αλλά αλλού την έχανες και αλλού την έβρισκες. Έτσι αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με πιο εφικτούς στόχους στη ζωή του. Όταν έφτασα τα 30, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι με τα δυο της πόδια να πατάνε γερά στη γη και.... την παντρεύτηκα. Ήταν τόσο φιλόδοξη που με χώρισε και πήρε ό,τι είχα και δεν είχα. Τώρα πλέον, είμαι πιο ώριμος και πιο σοφός από ποτέ! Ψάχνω για μια ξανθιά με μεγάλα βυζιά... Link to comment Share on other sites More sharing options...
billpeppas Posted August 31, 2010 Share Posted August 31, 2010 Πιο μπαγιάτικο δεν παίζει ρε Μανώλη ? Link to comment Share on other sites More sharing options...
euklidis Posted September 1, 2010 Share Posted September 1, 2010 Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια. - Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς; - Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου. - Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω. Για πες μου τι έγινε; - Να μωρέ,... ...είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει ...Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα... - Α,καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα. - Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γώνια του τραπεζιού - Α,καλά,άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο. - Οχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση. - Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση! - Οχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού. - Α,καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια. - Οχι! - Ε, καλά τότε πως πέθανε; - Τον πυροβόλησε η μάνα μου για να μη διαλύσει το σπίτι. Link to comment Share on other sites More sharing options...
zoro Posted September 1, 2010 Share Posted September 1, 2010 exexexeexex, great! :D :D Link to comment Share on other sites More sharing options...
bloody.k Posted September 1, 2010 Share Posted September 1, 2010 χαχαχαχα πολυ ψυχανομαλο το τελευταιο Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted September 1, 2010 Share Posted September 1, 2010 Παλιό, αλλά ΠΟΛΥ καλό :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
AMDnord Posted September 1, 2010 Share Posted September 1, 2010 Καλό, αλλά ΠΟΛΥ παλιό :hehe: fixed Link to comment Share on other sites More sharing options...
euklidis Posted September 2, 2010 Share Posted September 2, 2010 ΤΙ ΕΘΝΙΚΟΤΗΤΑΣ ΗΤΑΝ ΤΕΛΙΚΑ Ο ΧΡΙΣΤΟΣ; Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιρλανδός: - Δεν παντρεύτηκε ποτέ ...- Δεν είχε ποτέ σταθερή δουλειά - Η τελευταία του επιθυμία ήταν ένα ποτό. Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Πορτορικανός: - Το μικρό του όνομα ήταν Jesus - Είχε πάντα μπλεξίματα με τον νόμο - Η μάνα του δεν ήξερε ποιος ήταν ο πατέρας του. Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Ιταλός: - Μιλούσε κάνοντας χειρονομίες - Κάθε γεύμα του συνοδευόταν από κρασί - Δούλευε ως ξυλουργός Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν Μαύρος - Αποκαλούσε όλον τον κόσμο 'αδέλφια' του - Δεν είχε σταθερή διεύθυνση - Κανένας δεν τον προσλάμβανε Τρία επιχειρήματα για το ότι ο Χριστός ήταν από την Καλιφόρνια: - Δεν κουρευόταν - Τριγυρνούσε ξυπόλυτος - Εφηύρε μια νέα θρησκεία Και τέλος, η απόδειξη ότι ο Χριστός ήταν Έλληνας - Δούλευε στο μαγαζί του πατέρα του - Έμενε σπίτι του μέχρι τα 33 του - Ήταν πεπεισμένος ότι η μητέρα του ήταν παρθένα - Η μητέρα του ήταν σίγουρη ότι ο γιος της ήταν θεός! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Posted September 14, 2010 Share Posted September 14, 2010 Πώς θα πει ένας Καρδιτσιώτης στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση: «Ανά τακτά χρονικά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος»; «Κάπ κάπ απκάτ, κάτ κάν γκάπ γκάπ» :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
$@39@ Posted September 14, 2010 Share Posted September 14, 2010 :hehe: Χωρίς πλάκα έτσι θα το πει...Η μάνα μου είναι από Τρίκαλα και μιλάνε έτσι. Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toxic Posted September 14, 2010 Share Posted September 14, 2010 Jason , απο εκει ειμαι εγω -.- Link to comment Share on other sites More sharing options...
zoro Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 βάζω στοίχημα ότι το παρακάτω email που κάνει τον γύρο των Ελληνικών mailboxes το έχει γράψει ο Pepito Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη! Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι: Για να καταλάβω... μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free, για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. .. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ, το λένε «κομπιούτερ»: Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις... . Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαβαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξέρω ότι αν μπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.. Άκου τι γίνεται όμως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους μασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες; Σε όσους έχουν στο αμάξι μούφα ηχοσύστημα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα μαμίσια ηχεία που έχεις, φτιάχτηκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από μια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εμείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχ.....! Χαμήλωσέ το. Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «Μίκι Μάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει Μίκι Μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει Μίκυ Μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα! Στους παπάρες, που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο-μαλάκα-στρουγκανόβλαχε! Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάβαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάβαζα, αλλά έβγαινα κι έξω..». Ναι, έβγαινες. Έβγαινες απ' το δωμάτιο να δώσεις στη μάνα σου τον κουβά με τα σκατά για να στον αδειάσει. Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. Σ' αυτούς που κόβουν το βούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι βούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαμένος. Στους τύπους που κάνουν μηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεμίσαμε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέβη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες μαmάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σημαίνει θα κάνουμε το ίδιο κι εμείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το μαστάρι της μάνας σου και μάθε να δέχεσαι καμιά προσβολή που και που... Κατά 99% την αξίζεις. Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο μόνος που το 'κανε πριν γίνει μόδα ήταν ο Κόμης Δράκουλας και όλοι ξέρουμε πως κατέληξε αυτή η ιστορία. Στους φανατικούς μη-καπνιστές: Ναι, βρωμάει, όλοι το ξέρουμε. Αν πιστεύεις όμως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσμο που ζεις και βγάλε το σκασμό! Πλέον υπάρχουν και μαmάκες που κάνουν ότι βήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Ομονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σβήσω μέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο μου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας. Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες με φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πού... μου λουλούδια και γύρω γύρω μέλισσες! Δε με νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έβγαλε; Όταν μου στείλεις τα βυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά! Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργ,,, που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω! Link to comment Share on other sites More sharing options...
AMDnord Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 tl;dr Link to comment Share on other sites More sharing options...
racer Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαβούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγματα που αντικειμενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωμένος έλεγχος της 2ας δημοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! So true Link to comment Share on other sites More sharing options...
dread77 Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 βάζω στοίχημα ότι το παρακάτω email που κάνει τον γύρο των Ελληνικών mailboxes το έχει γράψει ο Pepito Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις... Δεν το περίμενα από σένα αυτό το ατόπημα που είσαι και "παλιός"... Πριν από 7-8 χρόνια περίπου, είχε δημιουργηθεί το www.olatsaba.tk (πλέον δεν υπάρχει). Εκεί έγραφαν κάτι τύποι (xenbast και άλλοι) οι οποίοι με κυνικό νεανικό χιούμορ αφόριζαν τα πάντα και τους πάντες. Ουσιαστικά έκαναν αυτό που κάνουν σήμερα ο Κανάκης και η παρέα του αλλά ηλεκτρονικά. Αυτό το κειμενάκι που αναφέρεις το είχε γράψει ο xenbast και είχε ανέβει πρώτη φορά στο site που σου λέω. Link to comment Share on other sites More sharing options...
zoro Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 thanks κιμων. ειναι ωραιο να μαθαινεις ιστορια! αλλα αφορισμο δεν βλεπω πουθενα, μονο σατιρα κριμα που δεν το εγραψε ο pepito Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το βγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που εξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν βγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το βούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι μια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται με βούτυρο και μου κόβει την όρεξη!Σε όσους έχουν hands-free και μιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους με το ένα χέρι και το μικρόφωνο του hands free κοντά στο στόμα με το άλλο χέρι: Για να καταλάβω... μέχρι χθες χρησιμοποιούσες ένα μόνο χέρι για να μιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free, για να μη χρησιμοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιμοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. .. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ, το λένε «κομπιούτερ»: Το κομπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κομπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωμάτια. Αν αλλάζεις κανάλι με ένα απ' τα παραπάνω, πες μου κι εμένα πώς το κάνεις... Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «Μίκι Μάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο μικρός βλέπει Μίκι Μάους» ή «Σάββατο πρωί το Σταρ βάζει Μίκυ Μάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι βγήκαν κι άλλα καρτούν μετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο μήλο του Αδάμ με μπετόβεργα! Στους παπάρες, που τους ζητάς να σε βγάλουν μια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν βόμβα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουμπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό με 3 κάμερες πάνω ξέρεις όμως. Μπούρτζο-μαλάκα-στρουγκανόβλαχε! Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιμοποιούν τα κουμπιά με τα νούμερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική μάνα μου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθομαι εγώ δίπλα και βλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic. Στους δισεκατομμυριούχους που γυρνάνε τον κόσμο με αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουμε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσμος, μαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργ,,, που βαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόμενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασμένο μπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφημιστικό stunt που θα κάτσω να δω! :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spirosssss Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 Εγω νομιζα οτι ειναι απο mikeius αλλα ειναι πολυ soft για τον τροπο που γραφει. Βεβαια,τον εχει χαλασει λιγο κ ο στρατος. Αλλα μαθαμε οτι ειναι/ηταν τελικα απο xenbast Link to comment Share on other sites More sharing options...
JC_Denton Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 Εγω νομιζα οτι ειναι απο mikeius αλλα ειναι πολυ soft για τον τροπο που γραφει. Βεβαια,τον εχει χαλασει λιγο κ ο στρατος. Αλλα μαθαμε οτι ειναι/ηταν τελικα απο xenbast Μετα συγχωρησεως, αν αυτος ο mini οχετος που παραπεμπει σε σεξουαλικα προβληματα (συμφωνα με τον Φρουντ ), τοτε το χειροτερο τι θα ηταν? Ειλικρινα, αν υπαρχει εστω και ενας ανθρωπος που ολο αυτο το κειμενο το πιστευει και οντως τον ενοχλουν οι διαφορες συμπεριφορες/μικρολεπτομερειες που περιγραφονται παραπανω, τον λυπαμαι βαθυτατα! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spirosssss Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 θες λινκ απο mikeius JC??? πραγματικα θελω σχολιο σου μετα!! Εγω παντως συμφωνω στα περισσοτερα, μη πω σε ολα μαζι του. (και στο παραπανω ποστ εννοειται-αν κ εχω ακομα τους ελεγχους μου ) Παρε ενα απο τα καλυτερα ποστ κατα τη γνωμη μου, του mikeius: (ακαταλληλο για ανηλικους ) Φάε ένα μαλάκα!: 21+1 γυναικο-συμβουλές που δε θα βρείτε στο Cosmo Link to comment Share on other sites More sharing options...
JC_Denton Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 Εμενα μου φαινεται δυστυχισμενος ανθρωπος, σπασμενος με την οποιαδηποτε μικροτητα στη ζωη. Η απλα, κλασικα ενας ακομα που βρηκε χρονο και ποσταρε τα εσωστρεφη του στο internet. Δηλαδη με παραξενευει το ολο concept της σκεψης του - να κατσει να τσαντιστει απο την...κανελα, απλα μου κανει οτι ειναι δυστυχης, πραγματικα. Κι αν δεν το παραδεχεται, σιγουρα θα ερθουν στιγμες που θα το καταλαβαινει και ο ιδιος - η αυτογνωσια ολους τους χτυπα. Εντωμεταξυ το πιο γελοιο ειναι οτι εναν τετοιον ανθρωπο, οι περισσοτεροι θα τον ελεγαν μισανθρωπο με αυτα που γραφει - μεγα λαθος! Οι μισανθρωποι θελουν να δουν πυρηνικες και αστεροειδεις να εξαφανιζουν το μεγαλυτερο μεριδιο του ανθρωπινου ειδους, δεν καθονται να τα βαλουν με την...κανελα! Γενικα - πολυ κακο για το τιποτα. Αν ασχολειται και πραγματικα ενοχλειται (σε σημειο να εκνευριζεται) καποιος ανθρωπος με πολλες απο τις μικροτητες που αναφερει, για μενα δεν εκτιμα σωστα τη ζωη του και το χρονο που εχει πανω σε αυτον τον ερμο πλανητη. Link to comment Share on other sites More sharing options...
$@39@ Posted October 26, 2010 Share Posted October 26, 2010 Εγώ πάντως τον έλεγχο της 2ας δημοτικού τον έχω και δεν παίζει να τον πετάξω με τίποτα. Κάποια από αυτά που λέει είναι σωστά αλλά κάποια πραγματικά NOT... Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted November 12, 2010 Share Posted November 12, 2010 Πήγα σήμερα το πρωί με 2 φιλαράκια στο BREAK (μεγάλο περίπτερο, πρατήριο ψωμιού, σαντουιτσάδικο/τυροπιτάδικο κ.τ.λ) να πάρουμε πράμα για πρωινό. Της λέω λοιπόν της κοπέλας: Μία τρίγωνη τυρόπιτα, μία ζαμπονόπιτα και ένα με ζαμπόν γιαούρτι (εννοούσα σάντουιτς). Τα χτυπάει εκεί στην μηχανή, μου λέει 3.90?. Δίνω εγώ 5ευρω, το πιάνει αλλά μετά συνειδητοποιώ ότι έχω ψιλά. Οπότε παίρνω πίσω το 5ευρω και της δίνω ένα μονόευρω, ένα δύευρω και ακουμπάω δίπλα κάτι ψιλά για να βγάλω τα 0.90? να συμπληρώσω το ποσό. Οπότε αυτή παίρνει το 1ευρω και το 2ευρω (ενώ εγώ έψαχνα ακόμα τα υπόλοιπα ψιλά) και μου κάνει: ΕΝΤΑΞΕΙ. ΠΗΡΑ ΤΑ 3. Λύθηκα στα γέλια εγώ και μετά που συνειδητοποίησε τι είπε λύθηκε και αυτή στο γέλιο, μιλάμε όμως ΤΟ γέλιο Link to comment Share on other sites More sharing options...
Toxic Posted November 12, 2010 Share Posted November 12, 2010 Στα 4 ...... πηγε το κεικ Link to comment Share on other sites More sharing options...
