Boton Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 Είναι λίγο έως αρκετά κρύο αλλά ο τρόπος που το λέει ο Σερβετάς σε κάνει να λιώνεις από το γέλιο....:D [YOUTUBE] [/YOUTUBE] Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 Ρε το είδα το μεσημέρι το video και ειλικρινά πέθανα στα γέλια με τον τρόπο του και μονο.Είναι θεος:hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
jax7480 Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 ουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ! Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει- Τι... τι θέλετε; Κουκουλοφόρος -Που ειναι το χρηματοκιβώτιο; Ρεσεψιονιστ -Εδω... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος Κουκουλοφόρος -ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ.... Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο... Κουκουλοφόρος -Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ... Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα δοκιμαστικούς σωληνες Κουκουλοφόρος -ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ; Ρεσεψιονιστ -Μα σας είπα κυριε... σπέρμα Κουκουλοφόρος -Πιες ένα Ρεσεψιονιστ -Μα κύριε... Κουκουλοφόρος -ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ! Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του Κουκουλοφόρος -ΑΛΛΟ ΕΝΑ Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα Κουκουλοφόρος -Ασχημη γεύση; Ρεσεψιονιστ -Ο...οχι Κουκουλοφόρος -Ξυνίλα στον λαιμό; Ρεσεψιονιστ -Δ..δεν, οχι Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει τρυφερά -Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα σπουδαίο... Link to comment Share on other sites More sharing options...
billpeppas Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 ουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ!Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει- Τι... τι θέλετε; Κουκουλοφόρος -Που ειναι το χρηματοκιβώτιο; Ρεσεψιονιστ -Εδω... Αλλά... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος Κουκουλοφόρος -ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ.... Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο... Κουκουλοφόρος -Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ... Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα δοκιμαστικούς σωληνες Κουκουλοφόρος -ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ; Ρεσεψιονιστ -Μα σας είπα κυριε... σπέρμα Κουκουλοφόρος -Πιες ένα Ρεσεψιονιστ -Μα κύριε... Κουκουλοφόρος -ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ! Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του Κουκουλοφόρος -ΑΛΛΟ ΕΝΑ Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα Κουκουλοφόρος -Ασχημη γεύση; Ρεσεψιονιστ -Ο...οχι Κουκουλοφόρος -Ξυνίλα στον λαιμό; Ρεσεψιονιστ -Δ..δεν, οχι Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει τρυφερά -Στο 'πα βρε Ποπάκι δεν ειναι τίποτα σπουδαίο... Αυτό είναι παλιό φίλοC .. Link to comment Share on other sites More sharing options...
jax7480 Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 Το ξερω φιλοC αλλα μιας και το ξαναδιαβασα, ειπα να το ποσταρω για να μαθαινουν οι νεοι.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
billpeppas Posted December 21, 2009 Share Posted December 21, 2009 Καλό είναι οπότε καλά έκανες και το ξανάχωσες υ.γ. Το φίλοC είναι trademark του Gorilla πρόσεχε γιατί απειλεί με μηνύσεις αυτός Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted December 30, 2009 Share Posted December 30, 2009 (edited) Αήμνυστοι τίτλοι Ελληνικών αισθησιακών ταινιών. Απολαύστε υπεύθυνα. :hehe: Please don't ban me Ταρζάν, η ψ**ή της ζούγκλας Στο τρένο θα στον σφυρίξω δυο φορές Πρ**τικό ένστικτο Η Πεντάμορφη και το Π*ος Τα κανόνια του Bυζαρόνε Χίλιες και μια πίπες Πάνω κάτω κι οπισθίως Πουτ@νικός Το σκληρό πουλί της νιότης Χτυποκ@ύλ1@ στο Μπέβερλι Χιλς Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη Πολύ σκληρός για να χωρέσει Πουστ@ρ Wars Επεισόδιο 1: Η αόρατη ψ**ή Μπούτια ερμητικά κλειστά Ο μύθος του ακέφαλου κ@βλ1@ρη Ξέρω ποιον ξεπέταξες πέρυσι το καλοκαίρι Η κυρία κι ο σκύλος Παγκόσμιος π1σ0χώστΗς O Παλούκι Λουκ στην άγρια στ*ση Πρωκτέιλ Οι βυζομπάστερς Ο κ*λος τούς πάει πολύ Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψ**ή μου Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα Ο Ρομπέν των πρ**τών Εδουάρδ ο Π*οχέρΗς Το πορτρέτο του Δόριαν Π*η Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη Η κοκκινομουν1τσ@ κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ Το ακρωτήρι του Κ**ου Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο Κατούρα να φύγουμε Τετραπλό Σάντουιτς Τα Βυζιά Δολοφόνοι Κώλιγουντ Παλαμάρι kid Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι Ο τροχός της στ*σης Δόκτωρ Κωλόμπο Αυτός αυτή και το έμβολο Ciaο Παρθένα Τόλμη κι Αιμομιξία Από μπροστά π@*θένα κι από π*σω μπαίνουν τρένα Τα κορίτσια που απʼ τον κ*λο παίρνουνε τον κόσμο όλο Οπισθοδρομική Συμφωνία Κωλ@ρ@κ1@ στον κατήφορο Εδώ… Κωλοχ@ν31ο Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα Σκύψε ευλογημένη! Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή Οι κυρίες θέλουν κλ@ρίνα Αδελφές Καραμαζ-ώχ Ο Λεσβίες της Αμ@ρτί@ς Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα Να η Σούζι, που ʽχει κ*λο σαν καρπούζι Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι Αποχυμωτής μουλινέξ Μωρό μου καλησπέρα, με π*δούσ@ν όλη μέρα Πρίμα Κωλ@ρίνα Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα Απόρθητες του κωλογιού Η π*οβατούσα Ξαναμμένες καλόγριες Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες Οι τρεις χαρχάλες Το παλαμάρι του βαρκάρη Άνοιξε από πίσω Η κ*λ0τρυπ1δ1τσ@ και ο κακός ψ*λος Edited December 30, 2009 by George_o/c Link to comment Share on other sites More sharing options...
tasos9 Posted December 30, 2009 Share Posted December 30, 2009 έχω λιώσει στα γέλια...... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spirosssss Posted December 30, 2009 Share Posted December 30, 2009 το ιδιο thread ειχα ανακαλυψει και σε αλλο φορουμ και απο τοτε τακτικα βαζω και απο ενα τιτλο στο msn μου!! :hehe: Πολυ γελιο!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
panos444 Posted January 10, 2010 Share Posted January 10, 2010 Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του». Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου. Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;» Link to comment Share on other sites More sharing options...
Pastelidis.n.s. Posted January 19, 2010 Share Posted January 19, 2010 George...ποσταρε τα ανεκδοτα που λεγαμε χθες και ειδικα αυτο με το φορουμ... Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted January 19, 2010 Share Posted January 19, 2010 George...ποσταρε τα ανεκδοτα που λεγαμε χθες και ειδικα αυτο με το φορουμ... http://www.hwbox.gr/55348-post166.html Link to comment Share on other sites More sharing options...
sstav Posted January 27, 2010 Share Posted January 27, 2010 Man: God? God: Yes? Man: Can I ask You something? God: Of course! Man: What is for You a million of years? God: A second. Man: And a million dollars? God: A penny. Man: God, can You give me a penny? God: Yes, Wait a second. Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted January 27, 2010 Share Posted January 27, 2010 (edited) Ο διάσημος stand-up comedian Russel Peters γράφει ιστορία God: All right Indians, listen up. You will be great with computers! Indians: Okaaaaay. God: You will be able to survive in the worst conditions imaginable! Indians: Okaaaayyyy... God: You are gonna be able to leave these conditions, go anywhere in the world and become successful! Indians: Fantastic.... Hey God... God: What ? Indians: What about penises ? God: Sorry buddy... Average... Then the God calls the black guys and says God: Ummm, listen. People are gonna be f*cking with you for ages... Here's a little extra dick... I took it from the Indians. It color-matches perfectly! :hehe: Edited January 27, 2010 by George_o/c Link to comment Share on other sites More sharing options...
jax7480 Posted January 27, 2010 Share Posted January 27, 2010 Τελευταια προταση.... People are gonna be f*cking with you for AGES οχι edges.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted January 27, 2010 Share Posted January 27, 2010 ναι ages είναι, σόρρυ αλλά ήμουν ολίγον dizzy με τόσο λίγο ύπνο Link to comment Share on other sites More sharing options...
AMDnord Posted January 31, 2010 Share Posted January 31, 2010 Αν λάβεις ένα mail με τίτλο "Ο Σαβούρης" σβήστε το ΑΜΕΣΩΣ και μην το ανοίξεις. > > 1. Ο "Σαβούρης" όχι μόνο θα σβήσει ότι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα > σβήνει και τους σκληρούς σε ακτίνα 5 μέτρων απο τον υπολογιστή. > > 2. Ο ιός απομαγνητίζει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες. > > 3. Επαναπρογραμματίζει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών. > > 4. Αλλάζει τις ρυθμίσεις του Video και χρησιμοποιεί αρμονικές > συχνότητες για να γρατζουνίσει όποιο cd πας να παίξεις. > > 5. Ρυθμίζει το τηλέφωνο να καλεί αυτόματα μόνο σε 090.. > > 6. ΘΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΑΕΙ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ ΕΝΩ ΚΑΝΕΙΣ ΝΤΟΥΣ! > > 7. Θα σου πιει όλες τις μπύρες! > > 8. Θα αφήσει βρώμικα σώβρακα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα > περιμένεις κόσμο. > > 9. Θα αλλάξει το σαμπουάν με αφρό και τον αφρό με ξίδι. > > 10. Θα σε βάλει να τρέχεις μ' ένα ψαλίδι και να πετάς πράγματα, με > τέτοιο τρόπο που μόνο αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να βγάλεις το > μάτι κάποιου. > > 11. Θα σου ξαναγράψει όλα τα αντίγραφα ασφαλείας, αλλάζοντας όλα τα > ενεργητικά ρήματα σε παθητική φωνή και χώνοντας απροσδιόριστα > ορθογραφικά λάθη που θα αλλάξουν τελείως το νόημα των προτάσεων. > > 12. Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows XP θα αφήσει το > κάθισμα της λεκάνης ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη > μπανιέρα. > > 13. Θα σου χαλάσει το φενγκ σούι και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο > γάλα με πλήρες > > S.O.S. : ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕ ΟΣΟΥΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΣ! > > > > Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 755.000 άτομα μέσα σε 20 > δευτερόλεπτα, θα κλάσεις τόσο δυνατά που το δεξί σου πόδι θα σπάσει > και θα πετάξει κομμάτια με τόση ορμή που θα τραυματίσουν το πιο > κοντινό σου άτομο. > > > Αφιερωμένο σε όσους μας έχουν σπάσει τα νεύρα με τα spam, > προειδοποιόντας μας για επικίνδυνους ιούς...!!! πρέπει να είναι το μόνο chain mail που έχω κρατήσει Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted February 11, 2010 Share Posted February 11, 2010 (edited) . Το ημερολόγιο ενός overclocker Vol.1Αγαπητό ημερολόγιο: Ημέρα 1η Σήμερα στήνει ένα παρτίδιο η Μαιρούλα, τα γονίδια θα λείπουν, είναι σε κάτι κουνιάδια τους στην Κόρινθο για το πουσουκου. Δεν παίζει, θα βρω την ευκαιρία να την ξεμοναχιάσω, έχει μαλώσει και με το γκομενάκι της, όποτε στην έσχατη θα την παρηγορήσω. Θα είναι και ο Μιχάλης άψογα θα είναι… Ημέρα 3η Το πάρτι τελικά ήταν μέτριο, η Μαιρούλα πήγαινε από δω και από εκεί μες την τρελή χαρά, κουράστηκα να την ακολουθώ και άραξα κοντά στον Μιχάλη που εξηγούσε κάτι για την γραμμική απρόβλεπτη πολυμορφία τού σύμπαντος σε συνάρτηση με κάτι πεταλούδες και μαμούνια στο Τόκιο δεν κατάλαβα τίποτα και απλός απολάμβανα το σκότσι μου υπό τους ήχους των Tokio Hotel (η αλήθεια είναι ότι δεν μου αρέσουν, θα προτιμούσα κάτι πιο χαρούμενο σαν το καινούργιο cd του Ψυνάκη αλλά έπρεπε να κρατήσω τα προσχήματα). Θυμάμαι τότε που ο Μιχάλης είπε για πλάκα ότι τον Kaulitz τον πάτησε ένα τρακτέρ ενώ γύριζαν ένα videoclip και είχε πέσει σε κατάθλιψη το μισό σχολείο. Σε μια φάση ρώτησα τον Μιχάλη τι χρειάζεται για να κάνω ένα site, κάτι ξεκίνησε να λέει άλλα εκείνη την στιγμή πήγε η Μαιρούλα τουαλέτα και έτρεξα να την περιμένω όταν βγει, τι δουλεία έχουν οι Ινδιάνοι με τα site, τι στο καλό εννοούσε ο Μιχάλης με τους Απάτσι; Τελικά δεν ήταν μόνη της η Μαιρούλα στην τουαλέτα αλλά ήταν μαζί με την Τζενούλα (η no2 επιλογή μου). Τι στο καλό κάναν και οι δύο μαζί στην τουαλέτα;;; Το σίγουρο είναι ότι αυτή την mental image θα την χρησιμοποιήσω και πολύ σύντομα χε, χε. Το υπόλοιπο party το πέρασα συντροφιά με τον Τζίμι, τρομερός dude, θα σου γράψω αύριο για τον Τζίμι, νύσταξα. Ημέρα 4η Ο Τζίμις είναι γαμάτος, τρελός overclocker, αλλά το κυριότερο είναι ότι είναι σαν να τον έφτυσε ο θεός της ασχήμιας, επομένως αποκλείεται να μου φάει την Μαιρούλα, όταν του είπα ότι ασχολούμαι και εγώ με PC μιλούσαμε για ώρες και τον κάλεσα και σπίτι να κάνουμε overclock την Μ@ιρούλ@ συμφώνησε αμέσως, αυτός είναι φίλος όχι σαν το Μιχάλη που με βρίζει. Από το απόγευμα η Μ@ιρούλ@ θα πετάει. Ημέρα 5η Τα πράγματα είναι λίγο πιο πολύπλοκα από ότι φαντάστηκα, δεν είναι τόσο απλό το overclock τελικά, αλλά να είναι καλά ο Τζίμις που με έκανε ξεφτέρι μέσα σε τρεις ώρες. Τώρα παίζω στο χέρι μου τις τάσεις, τους μεγάκυκλους, τα FSB, τα ram timings, τους ξηρούς πάγους, της υδροπροωθήσεις και όλα τα υπόλοιπα. Αν θέλω να κάνω καλή δουλειά όμως, όπως μου είπε ο Τζίμις θα χρειαστώ νέο κουτί, τροφοδοτικό, ψήκτρα, ανεμιστηράκια κ.α. Θα τα πάρω… Ημέρα 10η Τα αγόρασα, τα αγόρασα όλα yeahh έκανα ένα καφέ και έπεσα με τα μούτρα στην δουλειά… Πρόβλημα 1ο: Δύο βίδες από την mobo δεν ξεβίδωναν με τίποτα, πήρα τηλ. τον daddy και μου είπε να ρίξω λίγη καράμπα, πάλι τίποτα, η μαμά μου είπε να δοκιμάσω με λίγο ελαιόλαδο. Τα λίγδιασα όλα, βρήκα όμως την λύση και με ένα σιδεροπρίονο τις έκοψα από το κουτί. Πρόβλημα 2ο: Δεν μπορώ να βιδώσω την mobo στο νέο κουτί, κάτι οι βίδες οι κομμένες, κάτι οι τρύπες που δεν ταιριάζουν, την πάτησα. Επιτυχία 1η: Έβαλα το καινούργιο τροφοδοτικό, το νέο μου κουτί είναι πανέμορφο με το τροφοδοτικό μέσα. Επιτυχία 2η: Κατάφερα και έκανα bypass (έτσι το λέει ο Τζίμις) στα ανεμιστηράκια και τους αύξησα τις στροφές, ακόμα δεν τα δοκίμασα αλλά σίγουρα θα πετάνε. Ημέρα 11η Η CPU έχει πάνω κάτι άσπρο που κολλάει τι να είναι αυτό. Έψαξα στο www.@@.gr “cpu+άσπρο+πάνω”, μου έβγαλε 28 σελίδες με αποτελέσματα, κοίταξα την πρώτη σελίδα δεν βρήκα κάτι και τελικά ρώτησα την μαμά μου, σαν οδοντόκρεμα μου είπε μοιάζει. Έβαλα και εγώ λίγο Colgate White Action, την άπλωσα και με ένα μαχαιράκι και όντως ήταν όπως πριν, δίκιο πρέπει να είχε η μαμά μου. Τώρα πώς στο καλό μπαίνει η ψήκτρα; Όταν την παρήγγειλα στο μαγαζί με ρώτησε ο πωλητής τι CPU έχω, του είπα έναν πολύ γρήγορο με Windows XP και μου είπε θα μου δώσει μία universal για να μπαίνει σίγουρα, αλλά δεν μπαίνει με τίποτα… Ημέρα 12η Εύρηκα επιτέλους, κατάφερα και την έβαλα αλλά δεν μπορώ να την σφίξω και όλο πέφτει, έχει κάτι πραγματάκια αριστερά η mobo που εμποδίζουν, αν έκοβα άραγε κανένα; Σκέφτηκα να βάλω το κουτί ξαπλωτό αλλά γέρνει η mobo από της βίδες που έχουν μείνει, σκέφτηκα να βάλω και λίγη logo αλλά τότε που είχα βάλει στο ποντίκι μου είχε λιώσει το πλαστικό και έκανε μόνο δεξί κλικ… Βρήκα λύση ΟΛΕΕΕΕ, είμαι άπαιχτος, δεν άντεξα και τηλ. στον Τζίμι και του είπα τι έκανα, δεν με πίστεψε μέχρι που του έστειλα foto. Απλώς δεν θα ξαναπαίξω Jenga αλλά τι πειράζει. Ημέρα 13η Το μεγάλο πρόβλημα τώρα είναι πώς θα βάλω την mobo στο κουτί, δεν βρήκα καμία λύση, τελικά την έδεσα με σπάγκους από το τροφοδοτικό και από το dvd-rom έβαλα και μπόλικο blue tak από πίσω να μην παίζει και κόλλησε μια χαρά, κάθε τόσο ξεκολλάει από το λάδι που είχα ρίξει αλλά δεν με ενοχλεί. Η αλήθεια είναι ότι φαίνεται πολύ άσχημα από το παράθυρο του κουτιού και αν το δει ο Μιχάλης θα με κράξει σίγουρα, αποφάσισα να βάλω μέσα από το τζάμι καμιά αφίσα του Prison Break ή του Lost ώστε να μην φαίνεται… Καλύτερα του Prison που αρέσει και στην Μαιρούλα. Μέχρι να αγοράσω την αφίσα έβαλα πρόχειρα μια από Τα παιδιά από την Πάτρα που βρήκα σε κάτι παλιές Σούπερ Κατερίνες της αδερφής μου, επειδή ήταν μικρές έριξα και από πάνω ένα σεμεδάκι που είχε η μαμά μου στην τηλεόραση. Τώρα δεν φαίνεται τίποτα. Αύριο αρχίζει το overclock Ημέρα 14η Έκανα πολλές δοκιμές, πήρα πολλά τηλ τον Τζίμι, αλλά δεν μπορούσα καν να ανοίξω το PC, πείραξα το bios, πείραξα τα jumperakia στην mobo και τελικά επιτυχία άνοιξε. Τα ανεμιστηράκια κάνουν τρελό θόρυβο, το ένα πέταξε κάτι σπίθες και κάηκε, ευτυχώς που πήρα extra. Πρέπει να κάνω κάτι με τον θόρυβο όμως γιατί έκανε παράπονα η κυρία Θάλεια που μένει από κάτω ότι τρομάζει το παπαγαλάκι της. Σε πρώτο στάδιο πείραξα τα ρεύματα, ο Τζίμις μου είχε βρει μια σελίδα που έλεγε τις τιμές αλλά δεν μου ανοίγει ο ΙΕ και το βλαμμένο η αδερφή μου δεν με αφήνει να τα δω στο δικό της PC γιατί μιλάει με έναν Γάλλο στο facebook… Δεν μπορώ να περιμένω άλλο θα τα βάλω στην τύχη… Τα στρογγυλοποιήσα όλα σε ακέραιο όπου είχε 3,2 έβαλα 4, το 2,8 το έκανα 3 και ούτω καθεξής, τα σημείωσα κιόλας όπως μου είπε ο Τζίμις. Πάω για ύπνο, η Μ@ιρούλ@ τρέχει benchmark θα δω αύριο το πρωί τα αποτελέσματα. Ημέρα 15η Είμαι πολύ στεναχωρημένος… Η Μ@ιρούλ@ πέθανε…. Γύρω στις τρεις το πρωί μπήκε πανικόβλητος στο δωμάτιο ο daddy με το σώβρακο, είχε γεμίσει το δωμάτιο καπνούς και μύριζε τηγανιτή οδοντόκρεμα, η μαμά φώναζε “φωτιά φωτιά, Θρασύβουλε τα παιδιά”, χαμός. Τελικά δεν ήταν φωτιά, η Μ@ιρούλ@ ήταν, κάτι πήγε στραβά… Μόνο το σεμεδάκι της μαμάς γλύτωσε. Ημέρα 20η Για τιμωρία δεν μου παίρνουν άλλο PC, θα τους πείσω που θα πάει όμως… Στέλνω συνέχεια sms στην μαμά “Οι φίλοι μου έχουνε PC και εγώ αισθάνομαι μόνος” και άλλα παρόμοια. Το βράδυ έχει γενέθλια ο Μιχάλης θα είναι και η Μαιρούλα, θα το κάψουμε. Ελπίζω να μην είναι ο Τζίμις ντρέπομαι να του πω τι έγινε και περισσότερο ελπίζω να μην το μάθει ποτέ ο Μιχάλης… Ημέρα 21η Είμαι ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟΣΣΣ happy oh so happy. Στα γενέθλια του Μιχάλη εκεί που καθόμουν έρχεται η Μαιρούλα και μου λέει: “Σε γουστάρω Γιαννάκη…” και με φιλάει. Τα είδα όλα, χαρούμενα ξωτικά χόρευαν με πολύχρωμους δράκους γύρω από φουντωτά συννεφάκια και καραμελένια ουράνια τόξα σχημάτιζαν καρδούλες . ΑΧ ΜΑΙΡΟΥΛΑΑΑΑΑ… Υ.Γ : Ποιος στο διάολο είναι όμως αυτός ο Γιαννάκης; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη… . Το ημερολόγιο ενός hacker Vol.1Ημέρα 1η Σήμερα αποφάσισα να εγκαταστήσω Linux. Δεν γίνεται να είσαι hacker αν δεν έχεις linux. Βασικά θέλω να ρίξω την Μαιρούλα και να πουλάω μούρη στην παρέα που είμαι hacker και μπορώ να τους κλέψω τους κωδικούς, τα λεφτά τους, και να τους κυνηγάει η Interpol, η CIA και η Ελένη Λουκά. Ρώτησα τον Μιχάλη που έχει linux και είναι hacker και μου είπε να κατεβάσω ένα bistro δεν θυμάμαι καλά, σε -ware τελείωνε. Αυτό λεεί έχουν όλοι οι σκληροπυρηνικοί hacker. Έτσι και εγώ... θα γίνω σκληροπυρηνικός hacker. Υ.Γ Αν και ο Μιχάλης είναι hacker είναι ακόμη παρθένος, περίεργο... Ημέρα 2η Έψαξα να βρω τo bistro στο Internet. Κάτι περίεργο συμβαίνει, τα bistro είναι λέει εστιατόρια και σε -ware βρήκα μόνο κάτι tupperware. Η μαμά μου πάει σε επιδείξεις tupperware θυμάμαι. Πρέπει να ξαναρωτήσω τον Μιχάλη, κάτι μάλλον δεν κατάλαβα ή τα linux έχουν σχέση με τα φαγητά ή η μαμά μου είναι hacker. Ημέρα 3η Τελικά είναι Distro και όχι bistro μου είπε ο Μιχάλης και Slackware όχι tupperware. Δεν πρόκειται όμως να του ξαναμιλήσω, γιατί όταν τον ρώτησα αν θα με βοηθήσει να κλέψω τον κωδικό του MSN της Μαιρούλας με μούτζωσε και είπε ότι είμαι μαλάκας. Μάλλον γουστάρει και αυτός την Μαιρούλα. Βρήκα τα slackware και ξεκίνησα να τα κατεβάζω. Όσο κατέβαιναν έψαξα και βρήκα ένα οδηγό για το πώς να κλέψεις κωδικούς MSN. Ακολούθησα τις οδηγίες και έστειλα mail στον u-suck@gmail.com με τον δικό μου κωδικό και username από το MSN και αυτός θα μου στείλει μέσα σε 3 ώρες τον κωδικό την Μαιρούλας. Είμαι πολύ χαρούμενος, ήδη νοιώθω λίγο hacker. Ημέρα 4η Γράφω το cd με τα slackware, για κάποιο λόγο δεν μπορώ να μπω στο MSN μου, σίγουρα φταίει η Microsoft (Micro$oft ή Microsucks όπως την έλεγε ο Μιχάλης). Πρέπει να αρχίσω να μισώ και να κοροϊδεύω την Micro$oft, όπως κάνει ο Μιχάλης, έτσι κάνουν οι hackers. Συνεννοήθηκα με τον Γιάννη που κάνει graffiti/bmx/brake dance να πάμε να γράψουμε στην Στουρνάρη Microsoft Sucks. Πρέπει να βρω και τι είναι αυτό το GNU που έλεγε ο Μιχάλης. Ημέρα 5η Ο Γιάννης τελικά έγραψε κάτι βλακείες για μια "χρυσή αυγή" στον τοίχο και όχι για την Microsuck που του έλεγα. Δεν τον είχα για τόσο ρομαντικό, άκου χρυσή αυγή και ασημένια σούρουπα, ευτυχώς εγώ θα γίνω hacker και δεν χρειάζομαι όλες αυτές τις ρομαντικούρες. Ρε μπας και θέλει και αυτός την Μαιρούλα; Το απόγευμα θα βάλω επιτέλους τα slackware, ανυπομονώ. Ημέρα 6η Δεν μπόρεσα να βρω πουθενά το setup.exe στο cd, μάλλον δεν κατέβηκε καλά, το ξανακατεβάζω . Έφτιαξα καινούργιο MSN και ξαναέστειλα τα στοιχεία μου για να μου στείλουν τον κωδικό της Μαιρούλας. Έβαλα όμως ένα background με ένα πιγκουίνο πού γράφει Slack Rules. Όσο περιμένω θα κατεβάσω από το rapidshare καμιά τσόντα, είδα την Μαιρούλα σήμερα και έχω ορεξούλες. Αχ Μαιρούλα... Ημέρα 7η Τελικά δεν είχε πρόβλημα το cd σήμερα μόλις άνοιξα το pc έλεγε Slackware και να πατήσω enter για να bootarei. Τι να έγινε άραγε; Ποτέ δεν είχα ξαναπατήσει με τόση χαρά το enter! •Mου είπε να διαλέξω γλώσσα: Αγγλικά (όλα στα αγγλικά έλεγε ο Μιχάλης). •Mετά να διαλέξω χώρα: Καμπότζη (έτσι θα ψάχνουν να με βρουν στην Καμπότζη). •Mετά κάτι έλεγε για keymap, δεν κατάλαβα καλά μόνο το googlemap ξέρω, έβαλα στην τύχη. •Mετά Host Name... Name, εδώ πρέπει να βάλω κάτι καλό... Το βρήκα και ας μου πήρε μισή ώρα Cyber Hacker of Doom •Tι και άλλο όνομα; Domain Name;;;;; έβαλα το ίδιο βαριέμαι να ψάχνω. •Τι είναι άραγε τα partitions, έγραφε ένα κατεβατό αλλά βαριέμαι να διαβάζω πάτησα 4 φορές enter, σάμπως τι μπορεί να πάει στραβά; Εύκολα τελικά τα linux. •Για κωδικό έβαλα 123456 κάτι μου έλεγε ότι δεν είναι καλός αλλά φοβάμαι μην τον ξεχάσω... •Μου είπε να διαλέξω πακέτα αλλά ομολογώ χάθηκα είχε 6489 πακέτα με κάτι περίεργα ονόματα term, amf, gtk και κάτι άλλες συλλαβές, τα 1309 πακέτα ήταν editor τι τους θέλουν τόσους πολλούς editors οι hackers; Στα Windows ποτέ δεν είχα χρειαστεί το notepad. Έβαλα κάμποσα στην τύχη. Όπως έκανα και με κάτι άλλα kernel modules τα έλεγε. Ουφ πολύ διάβασμα θέλουν αυτά τα linux... Ημέρα 11η Επιτέλους κατάφερα να κάνω install τα slackware, βέβαια δεν έχω internet, δεν λειτουργεί ο ήχος, δεν λειτουργεί το ένα dvd-rom, η οθόνη μου δείχνει μόνο 640x480 και 16 χρώματα, το ποντίκι πάει μόνο του πέρα δώθε, το πληκτρολόγιο γράφει μόνο ιαπωνικά και έχασα και τα Windows με όλες τις τσόντες, τα mp3 της Καλομοίρας και κυρίως το msn της Μαιρούλας. Σίγουρα η Micro$oft φταίει!!! Πρέπει να βρω πως μπαίνουν στο internet, θα αναγκαστώ να μιλήσω με τον Μιχάλη. Ημέρα 12η Ο Μιχάλης μου είπε ότι τα έχω κάνει σκατά, μάλλον ζηλεύει, μου εξήγησε όμως πως μπαίνουν στο internet, αλλα δεν κατάλαβα πολλά. Αγόρασα νέο modem, το παλιό ήταν win-modem, αλλά όταν το δοκίμασα κάτι περίεργο ακουγόταν, δεν μπόρεσα να καταλάβω τι. Ημέρα 15η Τελικά βρήκα τι έφταιγε, το modem καλούσε ένα νούμερο στην Καμπότζη και αυτό που ακουγόταν ήταν ο Pot Sen Xoa (ένας χωρικός από την επαρχία Pailin) ευτυχώς που μιλούσε λίγα αγγλικά και συνεννοηθήκαμε, κατάλαβε μάλιστα τον πόνο μου και μου πρότεινε να τον πέρνω να μου διαβάζει εφημερίδα για να νομίζω ότι διαβάζω νέα. Ημέρα 16η Μπήκα στο freestuff.gr από το net caffe και μου εξήγησαν πως μπαίνω τελικά στο net, να ναι κάλα τα παιδιά, δεν θα τους hackέψω το site, την γλύτωσαν. Ημέρα 20η Τα κατάφερα!!! Μπήκα στο net και στο IRC. Μπήκα στο #hackers και τους είπα ότι έβαλα salckware και ότι θέλω να κλέψω τον κωδικό της Μαιρούλας, μου είπαν να πατήσω: sudo rm -rf / . Όλα μαύρισαν... δεν bootarei πλέον το pc. Τα Windows και η Micro$oft φταίνε σίγουρα. Ημέρα 25η Δεν μπόρεσα να ξαναβάλω slackware και το cd με τα Windows το είχα κάνει σουβέρ. Θα πρέπει να πάω στο κυρ Κώστα που έχει το computeradiko στην πλατεία να μου τα γράψει. Ημέρα 28η Μίλησα στην Μαιρούλα και μου είπε ότι έγινε emo. Το αποφάσισα δεν θα γίνω hacker. ΘΑ ΓΙΝΩ ΕΜΟ!!!! Δεν έχει και τόσο διάβασμα ευτυχώς. Έκανα όμως ένα dark elf με emo φράντζα στο L2 και το ονόμασα Cyber Hacker of Doom. Ημέρα 30η Η Μαιρούλα τα έφτιαξε με τον Τάκη O Τάκης δεν είναι emo αλλά έχει site Υ.Γ Άραγε είναι δύσκολο να φτιάξω site;;; Θα ρωτήσω τον Μιχάλη!!! . Το ημερολόγιο ενός administrator Δευτέρα, 08:05 π.μ. Η εβδομάδα άρχισε καλά. Τηλεφωνήσανε από το τμήμα διαφημίσεων, ότι δεν μπορούν να βρουν ένα αρχείο. Τους σύστησα την χρήση του προγράμματος αναζήτησης "FDISK". Έτσι σίγουρα θα είναι απασχολημένοι για κάποιο διάστημα ... 08:25 Το λογιστήριο μισθοδοσίας διαμαρτύρεται, ότι η σύνδεση προς το δίκτυο δεν λειτουργεί. Τους διαβεβαίωσα, ότι θα ασχοληθώ άμεσα με το θέμα. Στη συνέχεια αποσύνδεσα από την πρίζα την μηχανή του καφέ και επανασύνδεσα τον Server τους. Γιατί δεν με ακούει κανείς, όταν αναφέρω ότι υπάρχουν λίγες πρίζες ; Άμεσα το λογιστήριο μισθοδοσίας με ευχαριστεί για την ταχεία εξυπηρέτηση !!! Πάλι μερικοί ευτυχισμένοι χρήστες ... 08:45 Οι «μάγκες» της αποθήκης θέλουν να μάθουν, πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες στον πρόγραμμα επεξεργασίας κειμένου τους. Τους ερωτώ, πιο Chipset είναι εγκαταστημένο στην μητρική πλατίνα. Θα ξαναπάρουν, αν το βρουν ... 09:20 Τηλεφώνημα από ένα υποκατάστημα της εταιρίας: Δεν μπορούν να ανοίξουν τα επισυναπτόμενα στο Lotus Notes. Τους συνδέω με το θυρωρείο στο ισόγειο. 09:35 Το τμήμα διαφημίσεων αναφέρει, ότι το PC τους δεν ξεκινά και δείχνει "ERROR IN DRIVE 0". Τους καθησυχάζω λέγοντας ότι φταίει το λειτουργικό σύστημα και τους δίνω το νούμερο της Microsoft-Hotline ... 09:40 Οι αποθηκάριοι ανακάλυψαν, ότι οι γραφικοί χαρακτήρες δεν σχετίζονται με το Chipset. Τους απαντώ ότι είπα "Bitset" και όχι "Chipset". Είπαν ότι θα συνεχίσουν το ψάξιμο. Απορώ πως τέτοιοι άνθρωποι αποκτούν δίπλωμα οδήγησης ; 10:05 Ο διευθυντής εκπαίδευσης τηλεφωνεί και ζητάει ένας κωδικό πρόσβασης για έναν νέο μαθητευόμενο. Του λέω, ότι πρέπει να κάνει μια αίτηση τύπου 7A96GFTR4567LPHT. Απαντά ότι δεν έχει ακούσει ποτέ για αυτόν τον τύπο αίτησης. Τον παραπέμπω στον θυρωρό στο ισόγειο ... 10:20 Οι «μάγκες» της αποθήκης δεν εφησυχάζουν. Είναι πλέον εχθρικοί μαζί μου και υποστηρίζουν, ότι τους δουλεύω (. Εντέλει βρήκαν μόνοι τους πως αλλάζουν οι γραφικοί χαρακτήρες και θέλουν να καλέσουν τον προσωπάρχη για να διαμαρτυρηθούν εις βάρος μου. Εγώ φυσικά αλλάζω αμέσως την την κατάσταση της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη σε «κατειλημμένη». Ακολούθως μπαίνω στον Server τους και εξαφανίζω «μερικά» αρχεία τους. 10:30 Η γκόμενα μου με καλεί και αναφέρει ότι οι γονείς της θα την επισκεφθούν το Σαββατοκύριακο και ότι έχει ετοιμάσει ένα μεγάλο πρόγραμμα ξενάγησης τους. Δεν σταματά να μιλά. Την συνδέω με τον θυρωρό στο ισόγειο ... 10:40 Πάλι από την αποθήκη. Αναφέρουν σε πολύ χαμηλούς τόνους, ότι όλα τα αρχεία τους έχουν εξαφανισθεί !!! Τους λέω, ότι αυτά παθαίνουν, όταν θέλουν να κάνουν τους ξύπνιους προς τον Administrator τους. Τους δείχνομαι συμφιλιωτικός και τους υπόσχομαι, ότι θα ασχοληθώ με το πρόβλημα τους εκτενέστερα. Περιμένω 10 λεπτά και μετά αλλάζω στον Server το χρώμα των γραφικών χαρακτήρων πίσω από άσπρο σε μαύρο. Με ευχαριστούν ενθουσιωδώς και με διαβεβαιώνουν, ότι η απειλή της διαμαρτυρίας προς τον προσωπάρχη ήταν βασικά πλάκα. Από σήμερα πλέον «γλείφουνε» ασταμάτητα ... 10:45 Περνά ο θυρωρός και διηγείται, ότι δέχεται παράξενα τηλεφωνήματα. Θέλει οπωσδήποτε να μάθει και αυτός επιτέλους κάτι περί Computer. Του λέω, ότι αρχίζουμε αμέσως με την εκπαίδευση. Σαν πρώτο μάθημα του δίνω την άσκηση να παρακολουθεί την απέναντι οθόνη και πάω για μεσημεριανό διάλειμμα ... 14:30 Επιστρέφω από το μεσημεριανό φαγητό και ο θυρωρός αναφέρει, ότι ο προσωπάρχης πέρασε και κάτι έλεγε για κάποιο πρόβλημα με το τηλέφωνο του. Αμέσως διακόπτω το σήμα «κατειλημμένο» της τηλεφωνική γραμμής του προσωπάρχη. Τι θα κάνανε άραγε όλα αυτά τα άτομα χωρίς εμένα ; 14:35 Ήρθε η ώρα να συνδέσω το τηλέφωνο της hotline. Αμέσως χτυπά. Η καινούργια από τις πωλήσεις χρειάζεται επειγόντως μια νέα ID (!), διότι ξέχασε την προηγούμενη. Της λέω ότι η ID αποδίδεται βάσει χρώματος μαλλιών, ηλικίας, διαστάσεων και οικογενειακής κατάστασης της. Τα δεδομένα που ακούω (Ξ/23/92-48-92/Α) εξιτάρουν την διάθεση μου. Της λέω, ότι η ID θα είναι έτοιμη το βράδυ, αλλά λόγω του επείγοντος θα την παραδώσω προσωπικά στο σπίτι της. Με ευχαριστεί με νόημα ... 14:40 Αναφυλλίζω για λίγο το ημερολόγιο του προσωπάρχη. Σβήνω την καταχώρηση της Τετάρτης «ΑΥΡΙΟ ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ» και αυτήν της Πέμπτης «ΕΠΕΤΕΙΟΣ ΓΑΜΟΥ. ΤΑ ΛΟΥΛΟΥΔΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΩ». Αναρωτιέμαι, αν την Παρασκευή θα είναι ακόμη τόσο ευτυχισμένος ... 14:45 Ο θυρωρός λέει, ότι η οθόνη του φαίνεται κάπως σκοτεινή. Ενεργοποιώ την οθόνη, και ξεκινώ για το σπίτι.. Αλλη μια κουραστική και αποδοτική μέρα στη δουλειά! . Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν "gripe sheet" στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν.Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί. Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους διαθέτουν πολύ χιούμορ. Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους μίας αεροπορικής εταιρείας καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η εν λόγω εταιρεία είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της. (Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.) Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση. Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε. Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο. Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος. Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο. Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο. Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ. Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά. Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό. Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος. Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης. Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν. Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά. Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα. Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος. Λ: Γι' αυτό είναι εκεί. Π: Το IFF δεν λειτουργεί. Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.. Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ. Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο. Π: Η μηχανή Νο3 λείπει. Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα. Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία. Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί. Π: Το ραντάρ βουίζει. Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική. Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα. Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του. Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο. Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS. Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις . Edited February 11, 2010 by George_o/c Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoriLLakoS Posted February 13, 2010 Share Posted February 13, 2010 By 2CPU ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! * Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα! Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες. Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides. Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης. Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα. Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο. Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση. Θέμα 6:Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση. Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας.. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα. Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες. Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης. Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί. Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής. Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις. *ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! * Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα: 1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει 2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις 3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα 4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.. 5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα 6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του 7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο 8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία 9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια 10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις 11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις 12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα 13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν 14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι 15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους 16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια 17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει 18.. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις 19.. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν 20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί 21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boton Posted February 13, 2010 Share Posted February 13, 2010 Σωστό το παραπάνω, Βασιληηηηη.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Jason Posted February 27, 2010 Share Posted February 27, 2010 Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη. - Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο. - Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά. - Ααα..... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.! - Ασε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο. -Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά. - Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ' εσένα προσωπικά; - Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted February 27, 2010 Share Posted February 27, 2010 Καλό, δεν το είχα ξανακούσει Διάβασα και το post του Γορίλλα πιο πάνω, χαλαρά ξεχώρισαν αυτά: 1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις 3. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα 6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του 8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία 12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα 13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν 21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
maska79 Posted March 2, 2010 Share Posted March 2, 2010 Εάν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε? Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες: 1. Εγγλέζος Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια 2. Αμερικάνος Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του. 3. Κινέζος Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ 4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο 5. Σκωτσέζος Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!" 6. Ισραηλινός α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ δ. Κατηγορεί ότι η Χεζμπολάχ, η Συρία και το Ιράν υποθάλπουν επιθέσεις με όπλα μαζικών εντόμων. ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία, με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων, με τον αντισημιτισμό, το ολοκαύτωμα, τη διασπορά και την έξοδο. στ. Διατάζει τους άραβες να σταματήσουν αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να πέφτουν μέσα στον καφέ του. η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την εποίκηση, κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του. θ. απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους. ι. Ζητά δάνειο ενός δισ. δολαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής, από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ. κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση. 7. Έλληνας Ρίχνει μια χριστοπαναγία στη γυναίκα του και πάει στη μάνα του να πιει ένα καφέ της προκοπής Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted March 2, 2010 Share Posted March 2, 2010 :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted April 8, 2010 Share Posted April 8, 2010 Πάμε δυο καλά ανεκδοτάκια :hehe: Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός. Μόλις μπαίνει όμως στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει. Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει. Aπελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει: - Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο. Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω. - Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις... Παραξενεμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας : γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!! Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια. Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί: - Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!!! Οπότε του απαντάει ο κόκορας : - Φύγε ρε μ@λ@κ@ ... Θα μου διώξεις τα όρνια! ======================================= ======================================= ======================================= ======================================= Πάει μια 40-άρα στο νοσοκομείο με το εξής σεξουαλικό πρόβλημα: όταν π*****αν δεν καταλάβαινε πλέον απολύτως τίποτα! Χτυπάει λοιπόν σε μια πόρτα, ανοίγει ένας κύριος γύρω στα 50 του, ντυμένος στα άσπρα, μπαίνει μέσα και του εξηγεί λεπτομερώς το πρόβλημά της. - Να δω τι μπορώ να κάνω κυρία μου... Γδυθείτε παρακαλώ και ξαπλώστε εκεί. Πάει λοιπόν αυτός, την πηδ@ei για 5-10' και μετά τη ρωτάει: - Καταλάβατε τίποτα; - Οχι! - Μια στιγμή να φωνάξω ένα συνάδελφο λίγο πιο νέο. Μανώλη, έλα μια στιγμή... Ερχεται ο Μανώλης, ψηλός γεροδεμένος, στα 35 του, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 15' και μετά: - Καταλάβατε τίποτα τώρα, κυρία μου; - Ε, ανεπαίσθητα, ναααα... ίσα ίσα... - Μμμμμμ... Μια στιγμή περιμέντε, να φωνάξουμε έναν άλλο συνάδελφο. ΝΩΩΩΝΤΑΑΑΑ!!! Έρχεται ο Νώντας, ψηλός, χτισμένος άντρακλας στα 25 του, με μια π0****α μέχρι απέναντι, δοκιμάζει και αυτός με πάθος για 1/2 ώρα, με σφρίγος, ρυθμό, τη ζορίζει κόντρα στους τοίχους, αγκομαχάει, γενικά δίνει τα ρέστα του το παλικάρι και μετά τη ρωτάνε: - Καταλάβατε μήπως τίποτα τώρα κυρία μου; - Ε να κάτι ένιωσα αλλά τίποτα το σπουδαίο!!! Μες στην αμηχανία όλων τότε παρεμβαίνει ο γηραιότερος και της λέει: - Ακούστε να δείτε κύρια μου, το πρόβλημα σας είναι πάρα πολύ σοβαρό. Να πάτε να σας δει ένας γιατρός, εμείς μπογιατζήδες είμαστε!!! Link to comment Share on other sites More sharing options...
