Duder Posted March 25, 2008 Share Posted March 25, 2008 Μπορεί το thread να λέγεται "Ανέκδοτα & Αστεία" αλλά το επόμενο βίντεο είναι sad but true... http://www.metacafe.com/watch/914475/still_smoking_watch_this/ Kαιρός να κόψουμε το κάπνισμα... Link to comment Share on other sites More sharing options...
Wizard! Posted May 9, 2008 Share Posted May 9, 2008 ΕΚΘΕΣΗ ΠΑΡΑΠΟΝΗΜΕΝΟΥ ΣΥΖΥΓΟΥ ( ΚΥΠΡΙΟΥ) ΓΙΑ ΤΕΣ ΣΥΖΥΓΙΚΕΣ ΥΠΟΧΡΕΩΣΕΙΣ Προς γεναίκαν! Τον χρόνον που επέρασεν, επάσκησα να κάμω μιτά σου την δουλειάν 365 φορές. Εκατάφερα 18! Δηλαδή πάνω-κάτω μιάν κάθε είκοσι μέρες! Τες 347 εν τα εκατάφερα επειδή: . 45 φορές ήσουν ποσταμένη (παντές τζι είπα σου να τσαππίσεις) . 39 φορές δεν είσιες διάθεση . 37 φορές ήσουν «πιασμένη» . 35 φορές είσιες στενοχώρια . 24 φορές επόνες την τζιεφαλήν σου . 23 φορές επύρωνες (εβάλαμεν σου τζιαι έαρκοντίσιον!) . 19 φορές είπες ότι ενύσταζες . 18 φορές έπρεπεν να σηκωστείς πρωϊν . 10 φορές τα σεντόνια ήταν καθαρά τζι έν έθελες να ξιμαρίσουν . 9 φορές εφοάσουν ότι εν να μας ακούσει η μάνα σου (ζιεί τρία φλάτ που κάτω μας) . 8 φορές εφοάσουν αμπα τζι ακούση μας ο γείτονας . 5 φορές εφοάσουν αμπα τζιαι ξυπνήσουμεν το μωρό . 5 φορές ήσουν αναστατωμένη γιατί ο Γιάγκος απάτησεν την Βίρνα! . 5 φορές έκαμες πως εν άκουσες . 5 φορές εν έθελες να χαλάσεις το μαλλί σου που ήτουν του κομμωτηρίου . 5 φορές έκρουσες που τον ήλιον τζι επόνες την ράσσιην σου . 4 φορές εδκιάβαζες ''Αρλεκιν'' τζι έβαλες τα κλάματα . 16 φορές είπες μου ''Μα σήμερα;'' . 14 φορές είπες μου ''Μα τωρά;'' . 12 φορές είπες μου ''Μα πάλαι;'' Τες 18 φορές που εδέχτηκες, η δουλειά εν ήτουν ''σόϊν'', γιατί: . 1 φοράν εφοήθηκα πως εχτύπησα σε γιατί άκουσά σε τζιαι εκούγκας . 2 φορές εδιάκοψες για να λιμάρεις το νύσιην του ποδκιού σου που εκοράκαν πάς το σεντόνιν. . 3 φορές εσκέφτηκα να σε ξυπνήσω να σου πώ.. ετέλειωσα!! . 3 φορές είδες ραϊσματα πάνω στο ταβάνιν τζι αθυμήθηκες πως θέλει βάψιμον . 4 φορές εκόλλησες πας την καρκόλαν τζι εν ετάρασσες . 5 φορές είπες μου ''Χάτε τέλειωνε'' τζιε είσες παράπονον που μετά εν είχα όρεξην να συνεχίσω. Τωρά ρωτώ σε.. ΕΝΝΑ ΦΤΑΙΩ ΕΓΙΩ ΑΝ ΠΑΩ ΜΕ ΡΟΥΜΑΝΕΣ;;;;; Link to comment Share on other sites More sharing options...
Duder Posted June 2, 2008 Share Posted June 2, 2008 Ενας φοβερός και τρομερός μηχανόβιος βγαίνει για βόλτα με τη μηχανή του. Εκεί που πήγαινε λοιπόν, σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι ταχύτητα «λαλάει» το μηχάνημα. Φτάνει 150... 200... 250 , ο τύπος βρίσκεται στην απόλυτη ευδαιμονία και ...ΜΠΑΜ! Ενα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος του! Πανικός, φρενάρει και σταματά στην άκρη του δρόμου. «Οχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο». Αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση, βέβαια, άστο καλύτερα...). Μετά από 20 λεπτά βρίσκεται στο πλησιέστερο κτηνιατρείο.Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο έπειτα από τρεις ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο.«Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλ' το σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει».Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και κανναβούρι και περιμένει...Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί, βλέπει γύρω γύρω κάγκελα... και λέει: «Οχι ρε, τον σκότωσα τον χριστιανό....». Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoriLLakoS Posted June 2, 2008 Share Posted June 2, 2008 LOL Link to comment Share on other sites More sharing options...
Darthtony Posted June 2, 2008 Share Posted June 2, 2008 παλιο Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoriLLakoS Posted June 11, 2008 Share Posted June 11, 2008 Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει: -Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό. -Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο. -Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω. Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα". Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να κοροϊδέψει το μηχάνημα. Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει: "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά". Link to comment Share on other sites More sharing options...
jpavly Posted June 11, 2008 Share Posted June 11, 2008 Link to comment Share on other sites More sharing options...
racer Posted June 11, 2008 Share Posted June 11, 2008 lol Link to comment Share on other sites More sharing options...
AN7 Posted June 11, 2008 Share Posted June 11, 2008 :hehe: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Duder Posted June 20, 2008 Share Posted June 20, 2008 Mια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι. Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!! Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!! Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.' Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.' Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!' Αντρας: 'Μπραβο' Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?' Αντρας: 'Οχι ευχαριστω' Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!' Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??' Αγορι: '250$' Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα! Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.' Αντρας: 'Ναι ειναι.' Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!' Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?' Αγορι: '750$' Αντρας: 'Το παιρνω' Μερικες μερες αργοτερα, ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! ' Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο' 'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του. Αγορι: '1000$' 'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια. Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου. Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω" Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sol Posted September 9, 2008 Share Posted September 9, 2008 ΓΡΑΜΜΑ ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΗΣ ΣΕ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟ ΥΠΟΛΟΓΙΣΤΩΝ!!!!!!!! Αγαπητό PC- Solutions, Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition.... αλλά εις μάτην. Μια απελπισμένη γυναίκα. AΠΑΝΤΗΣΗ ΠΕΡΙΟΔΙΚΟΥ: Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα: Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από τον χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατέστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ * Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρης καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη που χρειάζεται κάποιο διάστημα για να εμπεδώσει μερικές καινούριες εφαρμογές. Σκεφτείτε σοβαρά την απόκτηση συνοδευτικών προγραμμάτων που θα βελτιώσουν την απόδοση του σημαντικά. Συστήνουμε το Ζεστό Φαΐ 3.0 με autoupdate με την επιλογή 'εκτέλεση κατά την εκκίνηση' Με εκτίμηση - Ο admin ZODI Link to comment Share on other sites More sharing options...
MINI_fan Posted September 9, 2008 Share Posted September 9, 2008 Winters sorry αλλα το βρηκα πολυ μακαβριο και καπως αθλιο σαν ανεκδοτο. Link to comment Share on other sites More sharing options...
billpeppas Posted September 9, 2008 Share Posted September 9, 2008 Άκρως ελεινό. Link to comment Share on other sites More sharing options...
winters Posted September 9, 2008 Share Posted September 9, 2008 τεσπα... τα ανεκδοτα ειναι να τα λες.. να εισαι παραστατικος.. οχι να τα γραφεις.. προχτες το ακουσα κ πεθανα οπως κ ολοι στη παρεα.. καμμια 10ρια ατομα,. σε οσους το εχω πει αρεσε... τεσπα... θα ποσταρω πιο light.. :-) Link to comment Share on other sites More sharing options...
morfeas Posted September 9, 2008 Share Posted September 9, 2008 Η ΜΑΓΕΙΑ ΤΩΝ WINDOWS MAGIC #1 Είναι αδύνατον να δώσεις σε οποιονδήποτε φάκελο οπουδήποτε, το όνομα 'CON' (=μαλάκας στα γαλλικά) ή να δημιουργήσεις φάκελο με αυτό το όνομα. Δεν πρόκειται να σε αφήσει να το κάνεις! Κανένας σε ολόκληρο το team της Microsoft δε μπόρεσε καταλάβει ή να εξηγήσει γιατί συμβαίνει αυτό. Δ οκιμάστε το, δε μπορείτε να το κάνετε! MAGIC #2 Αυτό είναι ακόμα πιο απίστευτο, και πάλι κανένας απολύτως δε μπόρεσε να το εξηγήσει, ούτε καν ο Bill Gates. Το ανακάλυψε ένας Βραζιλιάνος.. κάντε το κι αυτό, είναι ακόμα καλύτερο! Ανοίξτε το Microsoft Word και πληκτρολογήστε: =rand (200, 99) μετά πατήστε ENTER ...και δείτε τι βγαίνει οντως ειναι αστεια!!! η πραγματικοτητα βασικα ειναι στο μεν πρωτο οτι υπαρχει εντολη εισαγωγης χαρακτηρων c:\>copy con file.ext και για να μη γινει λαθος δε σε αφηνει στο μεν δευτερο οτι αναφερεσαι στη βοηθεια και της λες τυπωσε μου το ταδε κειμενο βοηθειας σε χ παραγραφους και y σειρες. δηλαδη κανει οτι της ζητας και σαφως και ουτε αυτο ειναι bug :> Link to comment Share on other sites More sharing options...
Duder Posted September 10, 2008 Share Posted September 10, 2008 Δυο ζευγάρια έπαιζαν μπιρίμπα ένα απόγευμα... Του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια χαρτιά στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Έσκυψε κάτω από το τραπέζι να τα μαζέψει και με έκπληξη είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, γυναίκας του Γιώργου, που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά, ακολούθησε και η Ρένα και τον ρώτησε "είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;" Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε και του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε "ωραία, αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ." Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει στις 2 σπίτι της. Παρασκευή 2 η ώρα έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα παθιασμένο απόγευμα, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε. Στις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του: "Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;" Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε: "Γιατί; χμ, ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι". "Και σου έδωσε 1000 ευρώ;" ρωτάει ο Γιώργος. Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά: "ναι αγάπη μου έφερε όντως χίλια ευρώ". Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος "το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης". Ήρθε το πρωί από το γραφείο και μου ζήτησε δανεικά 1000 ευρώ και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει..." Link to comment Share on other sites More sharing options...
Duder Posted September 26, 2008 Share Posted September 26, 2008 O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (full version) Α ' ΜΕΡΟΣ Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει: Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ; Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου. Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ; Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ; Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου. Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ: Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα. Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;; Β' ΜΕΡΟΣ Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει: Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα.. Γ' ΜΕΡΟΣ Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας. Δ' ΜΕΡΟΣ Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου. Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου; Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε. Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε" Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο: Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας". Link to comment Share on other sites More sharing options...
George_o/c Posted September 26, 2008 Share Posted September 26, 2008 Duder, τρομερό το ανέκδοτο, πέθανα στα γέλια Link to comment Share on other sites More sharing options...
GoriLLakoS Posted October 14, 2008 Share Posted October 14, 2008 Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα: Εσύ γιατί είσαι εδώ; - Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά. Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο. - Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι. Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο. - Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ' ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της. - Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία. - Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν... Link to comment Share on other sites More sharing options...
voudas Posted October 14, 2008 Share Posted October 14, 2008 ο γορίλλας έχασε ένα κιλό... χαχαχαααχαχαχα Link to comment Share on other sites More sharing options...
jpavly Posted October 14, 2008 Share Posted October 14, 2008 ............ Link to comment Share on other sites More sharing options...
winters Posted October 14, 2008 Share Posted October 14, 2008 xa0xa0x0ax0a0xaxax0a000ax0ax0ax0ax0a :hysterical: :hysterical: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Duder Posted October 16, 2008 Share Posted October 16, 2008 Ετσι δουλευει λοιπον το συστημα........ If you have difficulty understanding the current world financial situation, the following should help... ·Once upon a time in a village in India, a man announced to the villagers that he would buy monkeys for $10. ·The villagers seeing there were many monkeys around, went out to the forest and started catching them. ·The man bought thousands at $10, but, as the supply started to diminish, the villagers stopped their efforts. The man further announced that he would now buy at $20. This renewed the efforts of the villagers and they started catching monkeys again. ·Soon the supply diminished even further and people started going back to their farms. The offer rate increased to $25 and the supply of monkeys became so little that it was an effort to even see a monkey, let alone catch it! ·The man now announced that he would buy monkeys at $50! However, since he had to go to the city on some business, his assistant would now act as buyer, on his behalf. ·In the absence of the man, the assistant told the villagers: “Look at all these monkeys in the big cage that the man has collected. I will sell them to you at $35 and when he returns from the city, you can sell them back to him for $50!” ·The villagers squeezed together their savings and bought all the monkeys. ·Then they never saw the man or his assistant again, only monkeys everywhere! Welcome to WALL STREET. Link to comment Share on other sites More sharing options...
voudas Posted October 16, 2008 Share Posted October 16, 2008 και πάω ο κακόμοιρος να κάνω ένα μεμτεστ... quiz pic: :D:D lol? Link to comment Share on other sites More sharing options...
racer Posted October 16, 2008 Share Posted October 16, 2008 Αχ ρε κακόμοιρε.. σε λυπάμαι.. :'(.... :'(.... Link to comment Share on other sites More sharing options...
